Silêncio e Quietude

Esta publicação é dedicada às mensagens que tenho recebido sobre minha ausência de publicações.

Quando iniciei este blog, a proposta era compartilhar minhas experiencias no processo de 12 passos.
E eu fazia isso com certa frequência. 
Naquela época, além de muito "doente", ocorria a necessidade de extravasar todo o incômodo ou toda descoberta, em forma de posts.

Algumas tantas 24 horas já se passaram desde então, e muita coisa mudou.
Sinceramente o que mudou, neste processo todo, foi a forma de lidar com tudo.

• o olhar é mais tranquilo
• o foco é no Agora
• com observação atenta às possibilidade de derrapagem.

E, por fim, uma capacidade interna de lidar com os meus sentimentos e pensamentos.

Sim! O processo lento e árduo em 12 passos me possibilitaram este silencio resultante de uma quietude interna. 

E então, não ocorre aquela necessidade gritante de colocar para fora, porque o processamento ocorre internamente.

Me perdoem, me ocorreu agora, que eu deveria compartilhar mais os meus ganhos e  momentos de serenidade aqui.

Então, só posso finalizar com o nosso famoso "slogan": Funciona!

Tristeza profunda

Ela vem assim... de repente.

Desencadeada por algum fator (importante ou não) 
ou mesmo, sem qualquer motivo.

Ela toma posse de algum órgão do seu corpo, ou de vários.
E parece corroê-lo (s).
E dói.

Você olha pro nada buscando uma forma de se livrar desse desconforto,

usa diversas técnicas durante o dia para se livrar disso...

distrai-se com alguma ocupação.

Mas logo, sempre que encontra uma brecha, lá está ela...Distorcendo seu órgão, sua visão de cor, de vida.

Mas vai passar...Sempre passa!

(Nota: o uso da terceira pessoa do singular é intencional)

“... nenhuma situação é tão difícil e nenhuma infelicidade é tão grande que não possam ser superadas.”

Feliz 2017

Que neste novo ano tenhamos mais fé, mais amor e mais paciência.
Que saibamos distinguir o que podemos e o que não podemos modificar,
E que nossas ações ocorram, no tempo que ocorrer,
que recuar não seja um problema e, prosseguir, menos ainda.
Que possamos viver a nossa vida intensamente (do nosso jeito)
e possamos permitir o mesmo para os outros.
Que o passado e o futuro não interfiram no dia de hoje.
Que seja possível andarmos na direção de nossas conquistas,
identificando as coisas mais importantes nesse processo.
e, principalmente, reconhecendo nossa responsabilidade nisso tudo.
E que não falte, em cada momento, paz e serenidade em nossas vidas!
Feliz 2017!

Cinco anos

Alguns meses, ausente aqui... Mas com a programação 12 passos presente em mim.

Esta semana me ocorreu a lembrança de quando iniciei neste processo e observei que está completando 5 anos.

Isto me motivou a escrever novamente, pois este período de 5 anos tem um significado diferenciado para mim, pois várias histórias e situações, coincidentemente, tem este período na minha vida.

Logo que conheci o primeiro grupo de 12 passos, comecei este blog com a postagem Motivos. Eu estava iniciando uma nova forma de viver, de ver a vida, de ver a mim mesma e aos outros... mas eu não sabia disso.

Hoje, e só por hoje, estou bem tranquila. E estar conseguindo manter-me neste estado por algumas 24 horas, ao longo destes cinco anos, não foi uma tarefa fácil.

No inicio parecia tudo tão difícil... As recaídas eram constantes e sentir serenidade parecia impossível.

Mas com persistência, meditação, leitura, frequência nas reuniões, mudança de atitudes e tanto mais... as coisas vão mudando. O nosso olhar, para tudo, se modifica e a vida fica mais leve.

Entender os lemas e os passos com o sentimento e não com a razão é o caminho. 

Alguns conceitos dos tipos: aceitação, entrega, paciência, passam a ter outro sentido. A mente fica aberta, o peso some e, viver, torna-se simples.

Não sei o quanto este blog ajuda a quem lê, considerando que tem mais de 1.500 visualizações por ano. Sei que me ajudou muito. Postar aqui foi e tem sido uma forma de organizar minhas confusões, aprimorar o meu aprendizado e, compartilhar um pouco da minha vivência com a programação.

Não lamento ter estado tão ausente. Pois os motivos são bons. Tenho conseguido me organizar de outras formas, e tenho ocupado meu tempo de uma forma muito intensa. No entanto, sinto saudade de estar aqui.

Agradecida. Por ter conhecido a programação. Por estas 24 horas de serenidade. Por viver melhor.

Meu objetivo: manter-me assim, vivendo o simples.

E desejo à todos um excelente ano com muita paz e serenidade!

Expectativas

Aprendemos com a programação a não ter Expectativa.

Mas como não ter se é “o estado ou qualidade de esperar algo ou alguma coisa que seja viável ou provável que aconteça; um grande desejo ou ânsia por receber uma notícia ou presenciar um acontecimento que seja benéfico ou próspero”.

Do latim exspectare, a palavra expectativa também é utilizada para designar a condição de alguém que tem esperança em algo que foi baseado em promessas ou visibilidade de se tornar realidade.

Outra característica necessária para que possa existir a expectativa é a previsão, informação ou condição que sustente esta esperança, caso contrário a chamada "expectativa" não passaria de uma "ilusão" ou utopia.

Normalmente, quando esperamos ou desejamos muito por algo ou alguma coisa e, eventualmente, a expectativa não cumpre a realidade, surge o sentimento de desilusão.

Por outro lado, quando a realidade supera o esperado, diz-se que determinada coisa ou situação "superou as expectativas".

Conclusão: a expectativa em si nunca chega ao seu ponto. Ou está abaixo e vem a desilusão ou está acima e se supera.

E em recaída me pergunto: Como viver positivamente, projetando para frente, com sonhos, sem tê-las?

Reposta para minha recuperação: Viva só por hoje!

É o que estou tentando com esse post. Retomar a recuperação e a serenidade, vivendo e compartilhando este momento.

Obrigada!

Os grifos foram retirados do site http://www.significados.com.br/expectativa/

Insanidade x Serenidade

Sinto-me insana quando quero muito alguma coisa, e no momento que quero.

E esse desejo não acontecendo, vem a inquietação, a ansiedade, um mal estar péssimo.

Nesses momentos, trava-se uma batalha interminável entre a minha doença e a manutenção da minha serenidade.

Procuro me ocupar, fazer coisas... mas sempre volta o pensamento daquilo que quero.

O dia e a noite, enquanto estou acordada, se arrastam...

Nessas horas, lembro-me que devo dividir o dia em pedacinhos mastigáveis... e me conter.

O filtro se devo ir ou ficar... fica prejudicado.

Penso nos lemas e me agarro à oração da serenidade pedindo sabedoria para saber distinguir o que posso e o que não posso.

Entrego nas mãos do meu Poder Superior toda essa angústia, e adormeço (momento de paz).

Amanhã... será outro dia!

Instabilidade

Instabilidade é o meu momento atual.

Instabilidade de mim mesma, dos meus pensamentos e sentimentos.

Estava aqui pensando na programação... como seria legal se fosse semelhante a um curso profissionalizante...  você aprende, termina o curso, trabalha ou não. O fato, é que você conclui aquilo.

Eu fico aqui me cobrando... como posso saber tantas coisas da programação e ainda assim ter momentos de instabilidade...

É como ter duas forças dentro da gente – o racional (que sabe) – o emocional (que não obedece)

Mas estou resistindo.

E na briga dessas duas forças, parece que a energia se vai.

Não há muito que fazer além de resistir.

E acreditar que é só um momento.

Só por hoje.

Sarau2014

Nesta última quarta-feira, foi a última reunião do ano do nosso grupo.

Fizemos uma confraternização com  sarau.

Como não sou muito boa com estas coisas de apresentações artísticas, resolvi fazer um vídeo.

No vídeo do link abaixo, eu conto minha trajetória resumida na programação dos 12 passos.

PS. a música talvez tenha sido bloqueada por direitos autorais (lamento)

para os meus leitores que não dominam a língua portuguesa, vou descrever abaixo por ordem de imagem, cada frase colocada no vídeo.

1- Vou resumir a minha experiência:

2- antes de chegar à irmandade de 12 passos

3- estava vivendo mergulhada na dor, no caos e na insanidade

4- Passei por uma fase crítica... a sensação era que meu mundo estava se acabando

5- Fui dormir e fiz algo que raramente fazia....

     Pedi a Deus que iluminasse o meu caminho e que me mostrasse a direção

6- Eu estava, sem saber, entregando minha vontade e minhas angústias

7- O Poder Superior agiu...

8- No dia seguinte, acordei com o pensamento fixo em encontrar um grupo de ajuda. E encontei!

9- E assim... dei meus Primeiros Passos

10- Impotência

11- Fé

12- Aceitação e Entrega

13- admitir-me impotente..., não foi algo tranquilo

       a sensação era de derrota no início

14- Mas quando concebi minha impotência perante minhas emoções e perante o outro

      o resultado foi uma sensação de humildade que me trouxe muito alívio

15- E então... o ciclo se fechou

16- Admiti minha impotência

        Acreditei em um Poder Superior

        E entreguei à Ele tudo o que me era difícil

17- E continuei voltando...

18- O obscuro se tornando clareza. O medo dando lugar ao conforto. E o que era insano retomando seu equilíbrio

19- Não foi... e não é simples... É lento, doloroso, difícil.

20- mas depois... com a aceitação é como boiar... O peso some do corpo, do pensamento, do sentimento.

       A resistência do início, dá lugar à consciência.   

       Mas somente quando esta consciência se fundiu com o sentimento, é que entendi, de fato, o quanto fiquei livre.

21- e atualmente... só tenho um desejo

22- Tornar-me cada vez melhor espiritualmente

23-E só por hoje, continuo a minha caminhada

24- com voces!!!!  Nesta irmandade que encontrei quando estava pirando nesse processo.

25- E aprendi sobre o AMOR

26- A dor? acho que desaparecendo...

27- Só tenho a agradecer, pois nesse processo todo, sei que a caminhada só está começando...

28- mas só preciso me ocupar com o dia de hoje... e dar um passo de cada vez

29- Deixo aqui a minha gratidão que é eterna

30- ao  Poder Superior

31- a esta nova irmandade que conheci

32- A cada um de vocês que faz essa sala acontecer

33- A cada um que me acolheu com amor

34- Meus sinceros votos de Boas Festas. Um ano novo repleto de paz e serenidade do qual pretendo estar aqui com cada um de vocês!!  Muito Obrigada!!

EIS O VÍDEO:

Os grifos - referem-se a alteração em relação ao vídeo original apresentado, por repeito a décima segunda tradição.

Novembro

O mês de novembro passou e nada postei sobre o terceiro aniversário do blog

Estou bem devagar com meus escritos, confesso.

É que estou numa fase tão nova! Essa fase que publiquei no último post. (Insigth)

E tenho me ocupado tanto, principalmente por ser último trimestre do ano, é sempre uma correria.

Mas enfim, niver é sempre niver. Não posso deixar passar esta data em que fui apresentada a esta programação tão maravilhosa.

Sou eternamente grata.

Hoje, ainda vivo e pratico a programação, porém em outra irmandade diferente daquela que me acolheu.

E estou ótima!

Neste terceiro aniversário de programação e de algumas 24 horas de irmandade nova, posso dizer que antes, eu tinha o conhecimento e racionalizava.

Hoje vivencio. Internalizo. Sinto.

E é uma coisa tão mágica, tão espontânea como o ato de andar...

Tudo faz sentido e tudo se interliga.

Quando temos a teoria pura e simples. Sabemos apenas.

Quando passamos a viver e praticar essa teoria, ela passa a fazer parte de nossa vida.

E é assim que estou hoje.

A aceitação é tranquila.

A entrega é espontânea.

E com isso tudo muda. O pensar. O sentir. O agir... A forma de "olhar" para tudo se transforma.

Nesses últimos três meses, aprendi que um dia deve ser dividido em pedacinhos mastigáveis. E tenho feito isso. E como é tranqüilo fazer e viver dessa forma.

Viver um dia de cada vez, fazendo as coisas mais importantes primeiro, e quando algo não funciona... basta entregar, acreditar e confiar.

Funciona!! Nossa como funciona!! 

Depois que passa...

Tenho me concentrado na programação e isso tem provocado uma aceleração no meu pensamento... em minhas lembranças.

É engraçado como nosso pensamento não tem freio e não tem tempo. Muda de momentos e situações numa velocidade imensurável. Passar dos 15 para 25 e voltar pra hoje é como mágica.

E como é incrível mesmo viver só por hoje.

Porque em tudo que lembro (situações, emoções, reações...) lembro-me de como foi no momento do ocorrido... e logo em seguida, vem o meu momento atual.

E o meu momento atual é exatamente esse: Depois que passa...

Porque tudo passa... e depois que passa só restam as lembranças. E com elas, uma grande sensação de aprendizado.

E essa sensação é muito boa. Tem a ver com aceitação.

Aquilo que aconteceu, aconteceu.

E o que não era para acontecer, simplesmente não era.

Nisso, eu penso até que ponto eu criei as situações nas quais me envolvi, e ate que ponto elas foram acontecendo por alguma razão.

De qualquer forma, isso não importa muito.

Porque passou.

E o que eu tenho hoje, é o agora.

E não tem nada mais valioso que isso! Porque tudo que tenho agora é o que importa!

Novas experiências

Ontem conheci uma nova irmandade de 12 passos.

Foi uma experiência meio que parecida com a minha primeira ida ao grupo de origem.

O dia não começou bem. E esse não começar bem desandou todo o resto.

Sabe aquele dia que nada dá certo? Pois é. Foi ontem. Começou mal e me perdi no decorrer do dia. Não conseguia ir, nem ficar. Não conseguia fazer, nem ficar em paz por não fazer.

E isso gera uma angustia sem fim.

No final do dia, já quase beirando a loucura, decidi visitar este novo grupo.

E não foi fácil isso.

Fiquei em média uma hora decidindo ir e relutando (apenas uma consequência do péssimo dia)

Por fim, me enchi de energia e coragem e fui.

E é uma sensação engraçada. Porque na minha lembrança, era como se eu tivesse sendo levada... como se fosse a lembrança de um sonho.

Cheguei ao local atrasada, sozinha, pela primeira vez, e entrei.

E somente depois de alguns minutos de reunião senti que estava voltando a mim mesma.

E então, pude perceber que eu precisava estar ali. Ouvir tudo que foi falado e sentir o que senti.

Foi uma espécie de calmante. Ou uma espécie de antídoto anestésico para o que senti durante o dia.

E quando disse que a experiência foi meio que parecida com a minha primeira ida ao grupo de origem, refiro-me a uma força maior.

Sim. Eu fui guiada pelo Poder Superior, de novo. Pois as partilhas dos companheiros eram dirigidas a mim. Como se eles soubessem de alguma forma, como eu me sentia ali.

Ouvir sobre amor, mudanças, paz e serenidade e, principalmente, unidade e um Deus amoroso era tudo que eu precisava.

E nessa minha nova experiência, a consciência de ser mutável trouxe-me de volta o equilíbrio para viver só por hoje.

A consciência de entender e respeitar as diferenças e principalmente, que as controvérsias não levam a lugar nenhum.

Em paz hoje. E só por hoje.

Por que... Um passo de cada vez?

Em breve estarei comemorando 3 anos de blog e, só por hoje, comemoro algumas 24 horas de conhecimento da programação dos 12 passos...

E nesse período tenho me perguntado algumas vezes... Por que Um passo de cada vez??

Quando conheci a programação e me motivei a iniciar este blog, eu tinha uma série de informações novas martelando em minha mente.

Eram tantos passos, tantos lemas, tantas tradições e conceitos...

E eu, no auge da impaciência de minha doença, como já disse antes, queria assimilar tudo tão depressa, acreditando que bastava, para entender, crescer e seguir.

E fiquei pensando em diversos títulos para colocar no blog.

Podia ter sido um dos lemas – acho-os tão maravilhosos em sua essência.

Podia ter sido algo relativo a minha historia pessoal.

Mas... os passos, os conceitos e as tradições são doze.

Os lemas são vários... eu não conseguia escolher... porque cada um deles e, todos eles, tem um significado e uma importância muito peculiar.

Enfim... como a idéia é começar pelo primeiro passo para seguir em frente, e alguns lemas sugeridos (um dia de cada vez e só por hoje) me pareciam tão extensos para o momento que eu vivia... cheguei a essa conclusão...

Posso dar um passo... e começar pelo primeiro passo.

E se um dia é muito longo para eu me ater às coisas que, realmente, são importantes, então, dentro desse dia, posso dar vários passos... e é claro, um de cada vez.

Porque pensem:

Mesmo decidindo correr... não corremos com os dois pés juntos, simultaneamente.

A ideia é acelerar os passos, Mas mesmo num ritmo mais acelerado, é um passo depois do outro.

A vida é assim.

Desde o nascimento, passamos por etapas. Não nascemos andando.

O que ocorre, é um desaprender da lei natural da vida.

É um querer acelerar. Como se fosse possível.

Às vezes até temos a ilusão de que é. Mas não.

Aprender a dar um passo de cada vez, tem-me permitido experiências e aprendizados maravilhosos.

Somente quem vive a programação sabe do que estou falando.

Então é isso... simplesmente assim... um passo após o outro. E a retomada deles sempre que necessário.

Uma clínica para nós...?

O afastamento da sala, das reuniões é uma recaída.                    

E a recaída como codependente é muito parecida com a do adicto. No sentido emocional.

O afastamento social. A reclusão. O medo. A vergonha. A culpa. E o pior de tudo... a negação.

No inicio, assim como os adictos, negamos. Criamos mil desculpas e justificativas para não ir e para tantas outras atitudes e sentimentos..

E isso é progressivo. Até chegar ao fundo do poço.

E nesse abismo, eis que aparece uma luz, sinais positivos, que aos poucos, nos leva de volta.

E a recuperação se inicia.

Na impaciência dessa doença, acreditava que bastava ler tudo, entender tudo e estaria resolvido.

Por vezes, já pensei:  porque não temos uma clinica de recuperação para nós? Uma espécie de tratamento intensivo. Choque emocional e definitivo.

Pura doença.

Nossa recuperação também é semelhante a do adicto. É um dia de cada vez.

Não existe clinica para nós.

O que temos é nossa vontade, nossa fé, o nosso “voltar”.

Nossa clinica é a sala, a programação, continuar voltando.

Viver só por hoje e continuar...um passo de cada vez.

Sinais positivos

E estou me referindo a muita coisa.

Estou passando por uma fase que parece ser, ao mesmo tempo, boa e ruim.

Simplesmente consigo ver os dois lados da situação.

E estou bem por isso.

Às vezes, o que nos assusta e que parece ser ruim acontece. E então percebemos que o que era ruim era justamente o que estava vivendo. E quando isso acaba o que se apresenta é o claro, a leveza e o bem estar.

Quando “penso” que não estou bem, mudo minha rotina e deixo de fazer muita coisa que gosto, que preciso e que me faz bem...

Já faz algum tempo que me ausentei da programação.

Mas hoje percebo que, embora tenha deixado de ir às reuniões, eu não me ausentei da programação. Eu estava ausente de tudo, até de mim mesma...

E os sinais? Onde entram?

O tempo todo.

Hoje percebo que basta se permitir. Manter a mente aberta para que possamos enxergá-los.

Só hoje, pude me permitir dois deles.

Completamente esvaziada, fui “relembrada” dos meus passos... e eles estavam distantes...

O fato de ter sido “relembrada” de uma forma um tanto quanto negativa serviu como um antídoto para essa ausência de vida.

Outro sinal que me trouxe de volta foi um contato daqui.

Um simples contato funcionando como um chacoalho me mostrando o lado “bom” e saudável que eu estava quase esquecendo.

E sabe o que é isso?

Nada mais que o resultado do que tenho da programação.

Reflexo de ajuda mútua e recíproca.

E os sinais?

São divinos.

E sou grata por crer nesse PS

Sou grata por ter a programação.

E muito grata por ter vocês.

Só por hoje

Separações e Perdas

Esse é o meu momento atual.

Vivendo uma fase de dupla separação... uma de ordem pessoal e outra de ordem profissional.

Mas o foco não está na separação. Mas na perda, e no vazio que fica.

E nesse vazio (que sobra um espaço enorme), penso nas perdas que tive durante a minha vida.

Sei que, muitas vezes, a separação é necessária.

Também sei que não só perdemos com ela. 

Essa é a lei natural da vida: fazemos escolhas o tempo todo... e com elas, ganhamos e perdemos algo.

Preciso focar nos meus ganhos para me sentir melhor. Concentrar-me no percurso em frente e abandonar essa sensação de construção interrompida.

Frustração.

É como decidir construir uma casa... colocando cada tijolinho... e no meio da construção, olhar para a obra, e não ficar contente.

E então abandonar tudo e jogar fora todo o esforço investido.

Faz parte.

A vida segue.

O abandono, a interrupção, a desconstrução ficam para trás.

E o que sobra é o momento presente, simplesmente esvaziado.

Benefícios dos 12 passos

Há pouco tempo, eu me incomodaria com opinião X ou Y a respeito de qualquer coisa.

Hoje, me pego ouvindo ou “lendo” algo que me incomoda (tipo alguma opinião ou julgamento) e simplesmente reflito a respeito. Pego uma ruflles pra comer, vejo TV ou ouço uma canção e esqueço. E nem preciso mais contar até dez.

Fazer primeiro as primeiras coisas e viver um dia de cada vez, são lemas, que me ajudam a controlar a ansiedade, quando tenho inúmeras coisas para fazer.

Além disso, com essa prática, consigo estabelecer metas e cumprir uma de cada vez. Se alguma coisa ficou sem fazer, eu penso “não era prioridade” e ainda penso “só por hoje”, não deu pra fazer”.

A consciência da impotência adquirida com a aceitação de tudo que não posso modificar traz conforto e acalma a alma.

Quando me sinto bloqueada (por qualquer razão que seja), penso que posso dar um passo e ir seguindo com calma, porque o que importa é ir seja em qual ritmo for. E ainda lembro que devagar, se vai longe.

“Viver e deixar viver” refere-se a uma prática que me conscientiza de que cada um deve viver a sua vida.  Que cada um tem a sua opinião, sua forma e seu jeito. E que não existe certo ou errado. E eu preciso ter esse lema como um sininho no meu pensamento. Salvou-me de alguns desastres e coloca-me no meu devido lugar, muitas vezes.

E por fim, quando meus sentimentos tornam-se insuportáveis, e não tenho controle sobre eles, peço a Deus que os remova do meu coração.

E nossa!! Como isso funciona!!

Muitos conseguem isso, a partir de alguma religião ou meditação. Outros já nascem com esse dom. Eu, por algum deslize no meu percurso, precisei aprender. E aprendi com a programação.

E só tenho a agradecer.

E só posso continuar voltando.

Porque comigo funciona!

Bora lá, indo pra uma reunião recarregar as baterias.

Ausência de expectativas, aceitação ou conformismo?

No incio desta semana o termo conformismo esbarrou no meu pensamento.
Daí fiquei pensando se seria algo negativo, e qual a a diferença entre aceitação e ausência de expectativas.

Já falei aqui no blog, diversas vezes, sobre o fato de que viver só por hoje e, um dia de cada vez, nao tendo expectativas, seria um dos ingredientes para se manter bem. Eu leio, falo sobre isso e concordo... mas não quer dizer que eu consiga sempre.

Em julho publiquei uma postagem sobre Aceitação (http://umpasso-decadavez.blogspot.com.br/2013/07/aceitacao.html) e lá eu digo que é diferente de aprovação, pois não se trata de concordar ou ser cúmplice. Aceitação, em doze passos,  é reconhecer que somos incapazes de modificar aquilo que está fora de nossa alçada e concluo que é uma condição de respeito (ao outro).

E por fim, conformismo de acordo com o dicionário, tem como sinônimo: acomodação, comodismo, resignação.

Então, se pensarmos superficialmente sobre estas três questões poderíamos pensar que se tratam da mesma coisa. Mas não é, né?

A linha entre elas é bem tênue.

Aqui, de acordo com o que pesquisei, a ausência de expectativa e a aceitação são atitudes positivas, enquanto o conformismo, de certa forma, é negativo.

O fato de não criar expectativas com o objetivo de evitar frustrações, assim como o fato de Aceitar o outro como ele é, nao significa que eu deva me conformar e me acomodar em alguma situação. 

Por isso, devo viver um dia de cada vez sem criar expectativas, devo amar e aceitar o outro como ele é, mas posso modificar a mim mesma, os meus sentimentos e até a minha jornada. 

E penso que uma demonstração disso pode ser traduzido em desapego, desligamento com amor.

E confesso, é muito, mas muito difícil.

Percepções, decepções, desilusões

A idéia era discorrer sobre as percepções e como ela nos afeta. Porém, algumas questões relacionadas à decepção e ao fato da minha sensação de desilusão estão me desnorteando. 

Cada um de nós tem a sua forma de perceber a realidade externa.  E essa forma tem relação com muitas variáveis, tipo: valores, personalidade, humor.
De fato, não há percepção errada ou correta.  A percepção é de cada um. A questão é quando nos fechamos em nossa forma de perceber o outro, as coisas, a vida no geral e não nos permitimos conceder o beneficio da dúvida.
A questão é tomarmos nossa percepção como pronta e definitiva, normalmente baseado em nosso mundo interior, e não abrir a mente e o coração para novas possibilidades.

Sofremos se fazemos isso.  E também causamos sofrimento.

E o que a decepção e a desilusão tem a ver com isso?

Tem a ver com a minha história e com o meu momento.

Uma decepção ocorre  por expectativas muito pessoal e, baseado nessa percepção muito particular que acabei de falar.

Eu nao estou decepcionada. Eu sou o alvo da decepção.
O que estou na verdade, é desiludida justamente  por nao me conformar que pessoas adultas e maduras ainda ficam e se perdem em si mesmas....

Coisas e situações tão  simples. .. que um diálogo aberto e desprovido de valores resolveria.

Mas enfim; minha desilusão é passageira. Porque graças à Deus vivo só por hoje.
E apesar da desilusão, ainda assim, consigo ficar bem.
E sei que estou bem, justamente, por estar com a mente aberta.  E por saber que só posso modificar a mim mesma e que, aos outros, eu só posso amar.

Beijooo
E fiquem em paz.

Ficando distante...

Percebo que estou afastada do grupo, da programação e do blog.

Um pouco de correria do fim do ano...

Mas quando queremos muito alguma coisa, sempre damos um jeito...

O Fato é que estou realmente distante.

Ainda não parei pra pensar ao certo o motivo.

Já pensei no afastamento da causa.

Até pensei na questão da “Alta”- publicação que fiz sobre esse assunto, em maio deste ano.

Novos ares. Nova vida.

Motivos inúmeros... e ainda assim... ainda tenho algo me cobrando no meu íntimo.

Embora ausente, eu sinto muita falta da programação in loco.

Das partilhas, das leituras, de meus amigos...

Recebo muitas mensagens por email de diversos grupos relacionados aos doze passos.

Mas nada se compara com o estar presente.

Cobro-me muito com relação ao blog.

Eu estava com uma média de uma publicação semanal.

E agora, 16 dias depois da ultima publicação, estou eu aqui, falando de meu afastamento.

Não quero me afastar...

Ainda uso a programação no meu dia a dia. E continuo vivendo um dia de cada vez.

Só preciso me reorganizar, nesta minha vida nova, com os meus novos (ou velhos) motivos e voltar a freqüentar o grupo.

E falta tão pouco para acabar o ano.

Só tenho certeza de que passei a viver bem melhor, depois que me conscientizei dos passos e dos lemas.

O ano passou, mas vivendo, só por hoje, nem me dei conta.

Lidei melhor com as situações da minha vida.

O pesar de antes... não existe mais...

E tudo tem sido tão leve.

É por esse e outros motivos... que não posso continuar distante.

Só por hoje tenho algumas 24 horas de ausência.

Mas logo, muito logo, voltarei à prática plena da programação.

Só por hoje

Voltando de uma reunião.

Atípica (por ser de serviço) e ainda cheguei atrasada.

Mesmo assim... Que paz!

É por isso que continuo voltando.

Estar e participar dessas reuniões, para mim, posso equiparar a um SPA espiritual.

Volto renovada, ‘reespiritualizada’, em paz comigo e com a vida!

Sempre tem um motivo, um sentimento ou algo que me mobiliza.

Encontrar os novos, ouvi-los e participar do seu ingresso é indescritível.

Sou grata por ter conhecido e por participar deste grupo.

O aprendizado, as novas sensações e a nova forma de ver a mim mesma e tudo a minha volta renovou-se, transformou-se.

Sinto-me uma pessoa nova a cada dia.

Pausa

Comecei a escrever esta postagem às 22hs do dia 10.

Parei por um motivo muito especial

E só agora, estou retomando... Quase 3hs da manha.

Ia desistir dela... mas decidi compartilhar, afinal me propus a escrever minha experiência e meus sentimentos...

Bom...

Só posso finalizar com a seguinte certeza.

Meu dia começou bem, dormi bem e acordei bem.

Passei uma tarde maravilhosa com a visita dos meus pais.

Fiz academia a tarde.

À noite fui nesta reunião (inicio de minha postagem)

E por fim, parei por este motivo especial.

E só posso dizer... que quando estamos bem, tudo fica bem.

E se estamos bem, somente coisas boas nos acontecem...

E por isso, só tenho a agradecer...

E só posso desejar continuar bem... só por hoje e um dia de cada vez!

Com muita alegria que tenho em meu coração hoje, desejo um lindo domingo e um maravilhoso dia dos pais!!