Perdoar... Esquecer?

Precisamos nos treinar a não nos sentirmos culpados. E também não culpar.

Somos muito humanos. Isso é tudo.

Quando alguém faz coisas que nos machucam, existe todo um contexto. Não justifica. No entanto, nós só precisamos nos ocupar com a forma com que recebemos essa dor. É tudo que nos compete.

O que está feito está feito. E se não podemos voltar a viver tudo novamente para mudar isso, só podemos consertar as coisas dentro de nós, coisas que realmente podem ser melhoradas para a nossa própria saúde e bem-estar.

Todos nós passamos por experiências ruins.

Podemos nos sentir idiotas, podemos sentir raiva e podemos chorar durante todo o dia...

Mas nada acontecerá que nos faça voltar no tempo.

Nós vivemos o aqui e agora e esse é o momento mais importante para nossa reforma pessoal, para nos tornarmos melhores.

Para isso, é importante treinar e praticar sempre o desapego.

Tentamos passar para o outro, as coisas boas da vida, de acordo com nosso ponto de vista. Mas o outro tem e faz suas escolhas. E nós, temos que respeitar e nos ocuparmos em construir a nossa própria segurança para que o outro não nos roube a nossa serenidade.

Não é fácil, mas em vez de lutar contra o outro, temos que tentar (re) construir a nossa própria vida.

Pois, a meu ver, é melhor viver intensamente o presente olhando para frente do que lutar contra a história.

E assim vou seguindo. Tenho melhorado um pouco, mas o processo é lento.

Sei que preciso ter paciência e entregar ao Poder Superior.

A vida vai acontecendo... e é a forma como nós respondemos a ela que importa.

Quando falo no meu Poder Superior, me refiro a Deus, mas acredito que qualquer pessoa pode ter uma recuperação sem acreditar em Deus, contanto que não pense e não tente controlar tudo.

Mas quer gostemos ou não, se precisamos de recuperação, precisamos!

Só temos que aprender a aceitar a vida como ela é e não como gostaríamos que tivesse sido, ou deveria ser.

Quando fazemos isso, ganhamos paz e serenidade e tomamos as melhores decisões com base em princípios sólidos, compreensão, consciência e compaixão.

E é com base nessa prática, um dia de cada vez, que conseguimos perdoar e desligar-se da mágoa. Não necessariamente esquecer!

Refletindo sobre os Doze Passos

Nar-anon ou um grupo de doze passos faz-nos concentrarmos mais em nós mesmos...

Os passos começam a nos influenciar quando temos certeza de que estamos seguros e bem e quando percebemos que não podemos consertar o outro. Passamos a ter certeza que tentar fazer isso só vai nos levar à frustração e conflito.

As soluções vêm quando percebemos claramente sobre o que somos e não somos responsáveis.  

E quando percebemos que o universo (Deus) tem as respostas.

A resposta é simples: não se perder a si mesmo e não deixar que as fortes oscilações (nossas ou do meio) possam nos afetar.

E enquanto estivermos dispostos a ser honestos, conseguimos ficar bem.

As etapas e os doze passos continuam sendo uma forma de ficar melhor.

O que eu tive que aprender foi a diferença entre a minha parte e a parte do outro na coisa toda.

Enquanto eu não percebia isso, ficava atormentada.

E começar por admitir que somos impotentes perante o outro é o primeiro passo.

Em seguida, reconhecer que tentar controlar ou modificar o outro coloca nossa vida fora do equilíbrio é a essência do Passo Dois, assim como, reconhecer que precisamos de um Poder Superior para ajudar-nos a encontrar o equilíbrio novamente.

No Passo Três começamos a nos concentrar no que é bom em nossa vida, para perceber que há boas coisas sobre as quais podemos reconstruir nossa vida.

E o que fica é a gratidão por essas coisas, apesar de não negarmos a dor. E podemos oferecer tudo, bom e mau, para um Poder Superior em quem podemos confiar.  

São apenas alguns pensamentos do dia.

E seja lá o que eu fizer, sei que não estarei sozinha.

Os dois lados...

Um tempo atrás publiquei "O Príncipe e o Sapo" em forma de "conto infantil".

De vez em quando releio as minhas publicações antigas e repenso algumas (ou muitas) coisas.

Cada uma delas, era um momento que eu vivia.

Hoje, estou num momento reflexivo sobre essa questão - essa dos dois lados.

Penso que seja meu momento do quarto passo... em que não só consigo ver o lado negativo, mas também o positivo.

E hoje, sou capaz de ver que o príncipe e o sapo estão presentes na mesma pessoa. 

Da mesma forma que a gata borralheira e a Cinderela são as mesmas pessoas.

Mas não, hoje não quero ficar em forma de conto infantil.

Acho que estou mais realista, mais sensata... não que eu não estivesse antes. 

Na verdade, sempre fui realista e sensata demasiado. 

A diferença é que hoje estou num outro momento, em que as coisas estão como sempre esteve e eu, é que estou vendo e sentindo diferente.

Nesse meu momento introspectivo e sereno, posso observar, com mais clareza, os dois lados. E o que mais importa agora, é conseguir ver isso em mim mesma.

Não pretendo enumerar aqui defeitos e qualidades.

Essa é uma questão muito minha.

Tenho refletido bastante sobre isso.

E aproveito esse momento para realçar o que tenho de bom, rever meus defeitos e fraquezas para me posicionar melhor com relação a eles. 

Eu sei que tenho muitos defeitos e sei que não posso remove-los sozinha. 

Primeiro, preciso querer vê-los e remove-los.

Segundo, preciso confiar mais que meu Poder Superior pode me ajudar a remover esses mau-hábitos.

Porque também sei que velhos hábitos são difíceis de serem removidos e que, por mais que eu queira, os sentimentos negativos voltam... 

Mas tranquiliza-me sentir que estou em recuperação contínua, assim como, acreditar que o meu Deus está trabalhando no meu crescimento.

Por ora, só registrando meu momento de serenidade e compartilhando meu processo evolutivo no estudo dos doze passos.

Em paz, serena, tranquila... só por hoje!

E mentalizando uma semana linda!! Para mim! E também para você!!

Beijoo

Introspecção e o Quarto Passo

INTROSPECÇÃO E O 4.PASSO

Tenho feito uma revisão em minhas postagens, ao mesmo tempo em que tenho feito uma revisão em minha própria vida e consciência.

Consigo perceber um crescimento evolutivo em minhas postagens

Já com relação ao exame de consciência, esse é bem mais complicado.

Deparei-me há alguns meses atrás o quanto eu circulava nos três primeiros passos, em uma temática que participei.

Foi um momento em que tive uma recaída e me perdi no meu próprio caminho.

Foi quando escrevi “Passos Lentos” que percebi que precisava retroceder para recomeçar tudo de novo.

E recomecei. Do primeiro passo, sem pressa.

Escalei o abismo de onde tinha me atirado e cheguei aqui, tentando recuperar esse tempo perdido em todos os aspectos.

Estou num momento especial.

Ontem na reunião de grupo fizemos a leitura do quarto passo.

Ainda não comecei efetivamente esse passo, mas já consigo pensar nele com sinceridade.

O quarto passo refere-se a fazer um minucioso inventário moral de nós mesmos!

Não é uma tarefa fácil.

Penso que esse momento é muito particular de cada um. E acontece espontaneamente, quando estamos preparados para isso.

Hoje, em minha sessão de psicoterapia, consegui verbalizar um pouco disso!

Penso que é um passo.

E é necessário ter coragem para pensar a respeito e mais coragem ainda, para verbalizar!

No Programa dos Doze Passos Nar-anon diz: “Talvez se pudermos olhar para este inventário como a colheita do nosso jardim interior, seremos beneficiados com o conhecimento de nossas forças, fraquezas, triunfos e dos nossos comportamentos autodestrutivos.”

É dessa forma que estou iniciando o processo de amadurecimento do quarto passo.

Um momento de introspecção em que eu mergulho em mim mesma e em minha própria vida. Revejo minhas atitudes passadas e presentes e consigo sentir uma paz de espírito grandiosa.

Acho que estou bem para começar o quarto passo.

A serenidade invade minha alma!

E não tenho mais medo.

Sonhadora

Quando procurei o nar-anon pela primeira vez, angustiada e aflita, não imaginava que, um ano e pouco depois, essa programação iria me trazer tanta paz de espírito.

Tenho sim, aqueles altos e baixos... natural do ser humano... mas o olhar para tudo em volta é diferente.

Eu sempre fui uma sonhadora, do tipo que acredita nas pessoas até que se prove o contrario.

Sofro sendo assim, mas se fosse diferente, sofreria do mesmo jeito. E já que não tem escolha, opto por continuar sendo eu mesma.

Quando me refiro a ser uma sonhadora, estou falando no sentido real do termo. Sonhei com grandes amores, sou uma eterna apaixonada e choro com um final feliz.

Tento me boicotar às vezes, por medo de sofrer, quando digo que acredito que Tudo Passa, ou quando digo que minha citação favorita é “Tudo que começa um dia acaba”

Quando estou nesses momentos, só estou evitando o passado e o futuro e tentando me concentrar apenas no dia de hoje.

E mesmo que eu lute contra mim mesma e tente acreditar que a vida é cruel, sempre caio nas armadilhas dos meus sonhos...

Mas conclui que não tem graça viver sem sonhar...

E não importa se cedo ou tarde eu acorde e descubra que não passou de um sonho.

Afinal, estamos aqui para viver... e sonhar faz parte disso!

Por isso, decidi que quero voltar a sonhar novamente.

E isso inclui tudo que me faz feliz.

Mudando o Foco

Às vezes, permanecer na pista cansa.

E é nesse momento que a mudança de foco se mostra necessária.

Essa mudança sugere crescimento. Difícil, mas necessária!

Pois o resultado é, sem duvida, um bem-estar e uma qualidade vida melhor.

Tirar o foco do outro e nos concentrarmos em nós mesmos é o ponto de partida para começarmos a nos sentir bem e seguros.

Passamos a discernir o que é de nossa responsabilidade e conquistamos serenidade e desprendimento.

Nesse processo, as respostam chegam sem que precisemos ir à procura delas.

Se ficarmos concentrados próximos de pequena parte de algo, teremos uma visão turva da área em volta. Se nos afastarmos, conseguiremos enxergar melhor.

É disso que trata a mudança de foco. Pois, focados no que é do outro e, muito próximos, perdemos muita coisa do que está acontecendo em volta.

Dessa forma, dar um passo para trás, retirar-se de cena, mesmo que temporariamente, mantendo a serenidade e paz de espírito, abrimos possibilidades de observar novas soluções que, provavelmente, estavam lá o tempo todo, mas que antes não podíamos ver porque estávamos muito focados em um único ponto ou problema.

É só uma reflexão. E seguindo um dos nossos lemas, absorvam só o que for necessário e deixem o resto.

Fiquem bem!

Aplicando os passos em outras áreas

Se alguém duvida que o estudo de doze passos não se aplica a toda a vida de um modo geral... vou contar a minha aflição.

Primeiro Passo - devo admitir que sou impotente diante do crescimento de minha filha adolescente. Diante de suas rebeldias e crise típicas da idade.

Ela já saiu outras vezes, mas sempre em companhia de pessoas da família.

Hoje, pela primeira vez, ela saiu sozinha. Eu a deixei no shopping às 13:00hs. Foi encontrar-se com o namorado e iam ao cinema.

18:00hs – nenhuma noticia. Nenhum telefonema.

Sim, eu já estava à beira da loucura.

Segundo Passo – Preciso acreditar que um Poder superior a mim mesma, pode me devolver a minha sanidade.

(afinal, ela só está no shopping, com outro adolescente e eu não preciso enlouquecer por isso)

Mas como é difícil, essa mania de controlar, de querer ser Deus, de querer proteger sob qualquer circunstancia. Como se tivéssemos esse poder.

Espero até 18:30hs. Conto minuto a minuto. Se não me ligar, eu ligo.

Pronto. 18:30hs, ligo e nada. Decido então, ligar pro celular do namorado. Nada.

Terceiro Passo – Tomo a decisão de entregar a minha vontade e minha vida aos cuidados de Deus.

E faço a oração da serenidade.

Que mais posso fazer?

Preciso “entregar” a vida de minha filha aos cuidados Deus, pois Ele sabe o que faz e deve cuidar dela.

Eu posso fazer a minha parte, alguma coisa, mas não posso tudo.

E, nesse momento, devo pensar seriamente no lema: Viva e Deixe Viver.

Afinal, ela está nessa fase. Descobrindo a vida. E eu, não posso e não devo interferir de maneira negativa.

Devo acompanhar, orientar e acreditar.

É.

Como eu disse no post anterior – a caminhada só está começando... Sempre. Porque vivemos só por hoje.

E enquanto eu estava escrevendo esse post, ela me ligou. E está bem. Feliz.

Rsss... Só por Deus! Para nos tirar da aflição e nos ajudar a deixar que Ele tome conta.

Porque nós, não temos esse poder!

Graças a Deus!

Processando a caminhada

 Antes de dar o primeiro passo, eu me sentia só e confusa, e pensei em buscar ajuda.

Foi quando conheci o nar-anon. 

Nessa época, eu acreditava que já tinha uma longa historia de vida e passado por todas as descobertas que eu poderia ter. 

Com o tempo, percebi que ainda tinha muitas descobertas por vir, e que de fato, elas são intermináveis.

Ouvia falar em desapego, e racionalmente entendia muito bem.

Mas precisei passar por algumas tempestades e sair inteira delas, para começar a entender de fato, o seu significado.

E esse significado pode ser explicado de diversas formas, mas o que importa mesmo é a interiorização pessoal, é o entendimento com a alma.

Nesse processo, segui procurando a mim mesma e um novo caminho, passei por muitas dúvidas, incertezas e inseguranças... o Será era constante! E não digo que ainda não seja...

Quando me deparei com minhas imperfeições, troquei minhas frustrações pelo alivio de me descobrir humana.

Pirei algumas vezes, nesse processo. Até precisei escrever uma notinha de esclarecimento.

Escrevi e escrevo para mim mesma. Como sempre digo, é a forma que encontro para me organizar em pensamentos e sentimentos. E como funciona!

Eu acreditava que aprender pelo amor é uma bênção, e que pela dor seria uma punição. Hoje vejo que não importa a forma de aprender. Seja pelo amor ou pela dor. O que importa mesmo é aprender!

E me expus nesse processo todo. Uma exposição que só aconteceu até onde eu quis, até onde eu decidi e permiti. Nada, além disso!

Porque quando tive as confirmações, ao logo de minha vida, de que Nada é por acaso, só consegui ficar bem.

E só por hoje, continuo seguindo em frente.

Olhar para trás, só para conferir o que não quero fazer de novo, ou para resgatar lembranças boas.

Sim! Todo dia é um dia. Cada dia é um dia. Por isso, é sempre tudo novo de novo!

E é esse novo que me faz viver um dia de cada vez, com a paz e serenidade que só consigo com ajuda. Do grupo, do meu Poder superior e de minha própria vontade.

Só tenho a agradecer, por eu estar bem, tranquila e serena!

Pois nesse processo todo, sei que a caminhada só está começando...

Mas eu só preciso me preocupar com o dia de hoje. 

Saindo do jogo

Um tempo atrás fiz o desligamento. Pelo menos pensei que estivesse fazendo. Nessa época ainda muito crua no estudo dos doze passos, fiz errado.

Embora tenha publicado tantos posts a respeito de desligamento, ainda estou longe de praticá-lo na integra como deveria.

Distanciar-se fisicamente não significa desligar-se.

Alem disso, não o fiz no formato de “entregar”

Já se passou algum tempo. E hoje tenho esta consciência que ainda não sei praticar o desligamento.

Pois, teorizar é diferente de praticar.

E até agora, o que tenho feito, é teorizar.

Não que eu não tente. Não que eu não peça ajuda. É que de fato, é muito difícil.

Em razão desse desligamento mal feito, o jogo continuava.

E o jogo, quando não anda pro gol, cansa.

Quando não tem pareamento, perde o sentido.

Quando não se define o que se está competindo, o melhor mesmo é retirar-se de campo.

Por essa razão decido sair do jogo.

Não se trata de uma desistência.

É apenas um apito de encerramento.

Normal quando o jogo não dá mais e não visa nada.

De certa forma, o apito de encerramento me traz um alivio momentâneo.

Acredito que este alivio transborda para a platéia, para os torcedores (contra ou a favor).

Porque, quem gosta de assistir um jogo, em que a bola fica passando de um pé para o outro... sem ir para qualquer outro lugar?

Todos querem dar um grito de gol.

É frustrante o sufoco do grito de gol, quando a bola bate na trave...

Mas, mais frustrante ainda... é quando essa bola, nem chega na direção da trave.

Às vezes, um jogador se retira e o outro continua jogando.

Mas uma hora, perceberá que não tem graça jogar sozinho...

E então, o jogo estará definitivamente encerrado.

Por ora, só tenho a certeza que eu apito o fim do jogo e saio dele.

Somente assim, posso me ocupar de pensar em novas partidas e novas vitórias e, finalmente, pensar em jogar na direção do gol!

"Alta"

Um tempo atrás me perguntaram se, algum dia, eu pretendo me dar “alta” do grupo nar-anon.

A pergunta por si só, não é motivo de incomodo algum. O que incomoda em algumas perguntas ou colocações é o contexto em que ela é inserida ou o tom que é utilizado.

De fato, fiquei incomodada com essa pergunta. E num primeiro momento só consegui me lembrar de pessoas que frequentavam o grupo há muito tempo e o quanto eu os admirava com relação ao seu equilíbrio e serenidade. E minha resposta foi em cima disso, além de lembrar que trabalhar com projeção de futuro não é minha praia. Por isso, também, não poderia responder perguntas com base numa possibilidade futura (se) alem de lembrar-me que o grupo me faz bem e que, só por hoje, continuo voltando.

Daquele dia em diante, sempre que estava no grupo, ficava pensando nessa pergunta e se, algum dia, eu me daria alta.

Hoje estou mais tranquila com relação a isso.

Estar no grupo me faz bem. É um meio de me conectar comigo mesma e recarregar minhas baterias,

Alem do que, fiquei pensando no conceito de “alta” e pesquisei sua definição. No dicionário online uma das definições é “Permissão para o doente sair do hospital.”

Considerando essa definição, minha resposta é muito simples:

Não, eu não pretendo algum dia, me dar alta.

Porque vou ao grupo em busca de me tornar uma pessoa cada vez melhor.

Dar-me alta, significaria que cheguei num ponto máximo e final disso.

E nesse processo, é humanamente impossível esse alcance. Afinal somos seres em evolução. Aprendemos todos os dias. Temos recaídas que nos ensinam e nos fortalecem para uma nova recuperação e um novo caminho.

Trata-se de crescer. E isso é continuo constante, infinito.

Fico feliz por ter essa consciência e esse caminho.

Só por hoje continuo voltando e seguindo a programação,

Um dia de cada vez.