Sem palavras

Eu estou num momento em que não encontro palavras para simbolizar qualquer coisa (o que sinto, o quero, o que espero...)

É diferente de vazio – quando sentimos um nada.

É diferente de tristeza – quando sabemos o porquê estamos tristes.

É um momento confuso em que os pensamentos não se organizam e os sentimentos se misturam.

Fica tudo sem lógica e sem razão.

E as palavras não vêm.

E quando vêm, aparecem soltas e formam idéias desconexas.

A carta de Caio Fernando Abreu, escrita para Vera Antoun, descreve um pouco essa sensação:

“Não fique pensando em mim, não fique esperando nada de mim, não invente estórias. Eu preciso ficar sozinho algum tempo e deixar que naturalmente tudo se tranqüilize dentro de mim. Para então ver o que eu posso realmente dar a você ou a qualquer outra pessoa. No momento não tenho mesmo nada. Só coisas escuras. Prefiro guardar comigo.”

Isso não tem nada a ver com a situação externa – local, pessoas

Porque se fosse externo, mudaria de local, procuraria a pessoa e tudo se resolveria. Simplesmente.

Isso é interno, complexo e indefinível.

Vander Lee, na composição “Onde Deus Possa Me Ouvir” também retrata um pouco essa sensação:

“Sabe o que mais quero agora? Sair, chegar lá fora e encontrar alguém que não me dissesse nada e não me perguntasse nada também, que me oferecesse um colo, um ombro... Deixa eu chorar até cansar, Me leve pra qualquer lugar Aonde Deus possa me ouvir
Minha dor, eu não consigo compreender, eu quero algo pra beber... me deixe aqui, pode sair... “

Mas isso é só um momento...

que palavras não descrevem...

E que também passa!

Por ora, eu só tenho a certeza que preciso me concentrar na programação e no estudo dos passos e voltar com um post pertinente...

Desculpem-me...

Olhar para trás...

Eu li em algum lugar, algo sobre olhar para trás.

Era algo relacionado com o olhar no espelho retrovisor enquanto dirigimos.

Precisamos olhar para trás, de vez em quando, para evitar situações perigosas, mas se continuarmos olhando muito tempo, ou muito freqüentemente, ocorrerá falhas na direção.

A mesma coisa aplica-se em olhar para trás para o nosso passado com muita freqüência.

Tenho olhado para trás o tempo todo...

E este olhar me faz rever tudo o que eu fiz de errado e em que acertei. E me direciona para a busca de um crescimento mais saudável.

Ao olhar para trás, sigo em frente buscando continuamente ficar melhor comigo mesma, me olhando por dentro e revendo minhas próprias reações e decisões, em vez de olhar para fora, para culpar ou responsabilizar os outros pelos meus problemas.

E sigo assim, assumindo as responsabilidades por minhas atitudes, sem me envolver com ressentimentos.

Isso me faz cada vez melhor e me possibilita ver as coisas com mais clareza.

Dessa forma, minha relação com a vida torna-se menos conflituosa e faz com que eu me sinta cada vez mais autentica comigo mesma.

Um tempo atrás eu disse: que "eu sei o que eu não posso fazer, mas eu não sei o que eu posso fazer." Estava confusa ainda, sobre o que queria dizer com isso. Hoje, em outras palavras, eu acho que quer dizer que vou tentar não cometer os mesmos erros que cometi no passado.

E a reconstrução diária de minha própria vida, segue assim...

com um pequeno passo de cada vez...

olhando para trás, quando necessário,

sem perder o foco da direção em frente.

Eu aprendi...

E nesses trinta poucos dias de vida nova, tenho descoberto...

Que aprendo coisas novas todo o tempo

E que ainda tenho muito que aprender

que devo fazer as coisas por mim mesma

e não pelo que os outros esperam

que devo me reconstruir todos os dias...

sem me preocupar com o que deixei para trás ou com o que virá pela frente

que me basta fazer o que sei,

e tentar aprender o que ainda não sei

que devo assimilar o que é bom para mim

e deixar o resto

Aprendi que "Esperar o melhor e lidar com o resto."

Tornou-se  uma alternativa de sobrevivência.

E que esperar o melhor não significa ter expectativas,

mas ter pensamentos bons.

Aprendi que o que quero para mim, pode não ser o melhor!

Isto não quer dizer que devo parar de lutar e buscar

Quer dizer que devo “entregar” e “acreditar”

Porque não sei tudo e não tenho todas as respostas

E o que era bom ontem, pode não ser mais...

E tenho treinado a parar de dar tanto espaço na minha cabeça para o que me faz mal,

me ocupando com o que me faz bem!

Mas somente percebo isso no flagrante de minhas recaídas...

Porque é com elas, que me fortaleço!

E me refaço... um dia de cada vez!

Tudo novo, de novo!

Anteontem fez uma semana que me despedi do meu grupo, em razão de minha mudança de cidade...

Estava me sentindo órfã de grupo...

Foi semana passada e parece que já faz tanto tempo...

Frequentar às reuniões, tem para mim, significados muito especiais:

- Um deles, é que quase sempre parece que recebo “recados divinos”

- outro, é que tenho a sensação de recarregar minha bateria emocional, espiritual e psicológica.

Nesta ultima reunião, essa recarga foi intensa... acredito que era porque eu estava realmente precisando.

A primeira leitura sobre Impotência... me fez relembrar todo o meu aprendizado deste ultimo ano no grupo. E me fortaleceu no sentido de retomar a consciência de como eu estava, e de como estou hoje.

A segunda leitura, inusitada, foi feita a partir de um jornal cujo titulo era “Novas crenças... novas escolhas”. Um texto relativamente longo, mas que dizia sobre “o novo olhar”. E era justamente como eu estava me sentindo, assim que entrei na sala.

E dessa leitura, extrai que as coisas sempre estiveram ali como estão. O que muda, é o nosso olhar para aquilo.

Ir às reuniões naranon, de fato, nos faz mudar algumas crenças que, por sua vez, nos mostra direções diferentes.

A partir destas novas crenças, mudamos nossas escolhas pela mudança do nosso “olhar”.

Mudei de cidade ... e trouxe comigo a compreensão desse texto e desta última reunião: de que, qualquer coisa que está ali na minha frente, eu posso aceitar ou não. A decisão e a escolha é minha!

Esta semana, estou sem grupo e sem reunião, me organizando em minha nova vida (sinto-me melhor dizendo, em minha vida antiga).

Mas vou buscar um novo grupo! E será logo... pois, bateria descarregada, não vira...

Estou bem! Bateria ainda não descarregada.

Conseguindo seguir o lema “Primeiro, as primeiras coisas” – estou me acomodando na recuperação de minha vida e me adaptando nela. Preparei-me para isso dando um passo de cada vez.

Agora, darei o segundo passo... encontrarei um grupo que me fará tão bem quanto aquele que conheci, e frequentei no ultimo ano.

Hoje, eu consigo ter certeza disso! Assim como, consigo ter certeza de tantas outras coisas...

Porque junto com minha mudança, trouxe comigo minhas novas crenças, minhas novas escolhas e meu novo olhar!

DESAPEGO

raroevoce.blogspot.com

Resolvi iniciar o ano falando de desapego. 

Porque considero o desapego um sentimento muito difícil de ser compreendido e de ser praticado. 

Às vezes, é confundido com egoísmo, individualismo, desinteresse... por quem está de fora, e por quem está envolvido e, inclusive, por nós mesmos.

Uma das definições do dicionário é justamente: “desinteresse e indiferença”

Por isso digo, é necessário compreender o seu significado, de acordo com a literatura dos 12 passos, considerando os 12 lemas e as 12 tradições.

É muito importante e necessário compreende-lo e treinar a sua prática.

O desapego é uma atitude que se aprende, simplesmente, a partir de muito treino.

A definição de DESAPEGO – pelo olhar dos 12 passos:

_Capacidade de permitir que as pessoas, lugares ou coisas tenham a liberdade de serem eles mesmos.

_É se segurar da necessidade de resgatar, salvar ou corrigir outra pessoa de estar doente, disfuncional, ou irracional. Dando a essa outra pessoa o espaço para ser ela mesma.

_Disposição de aceitar que você não pode mudar ou controlar uma pessoa, lugar ou coisa.

_Desenvolvimento e manutenção de uma distância segura e emocional  - de alguém que você já deu um monte de poder de afetar a sua visão sobre a vida emocional.

_Estabelecimento de limites emocionais entre você e as pessoas que tornaram excessivamente enredadas ou dependentes, a fim de que todos  possam ser capazes de desenvolver seu próprio senso de autonomia e independência.

_Processo pelo qual você é livre para sentir seus próprios sentimentos quando você vê outra pessoa vacilar e falhar e não ser liderado por culpa de se sentir responsável por sua falha ou vacilo.

_Capacidade de manter um vínculo emocional de amor, preocupação e carinho, sem os resultados negativos de resgate, fixação ou controle.

_Colocação de todas as coisas na vida em uma perspectiva saudável, racional e reconhecendo que há uma necessidade de se afastar da realidade incontrolável ​​e imutável da vida.

_Capacidade de exercer auto proteção emocional e prevenção para não experimentar devastação emocional e se manter em um ponto razoável e racional.

_Capacidade de deixar as pessoas que você ama.

_Cuidar de aceitar a responsabilidade pessoal por seus próprios atos.

_Praticar o amor sem ceder a um pedido de salvação, quando suas ações levam a falhas ou problemas para eles.

_Capacidade de permitir que as pessoas sejam quem "realmente são'' em vez de que você querer que elas sejam o que você quer.

_Capacidade de evitar ser ferido, abusado e em desvantagem, tomado  por pessoas que, no passado, foram excessivamente dependente ou enredadas com você.

Definição traduzida com adaptações do texto original dos autores:  James J. Messina, Ph.D. Constance M. & Messina, Ph.D. copiado com permissão dos autores e http://www.coping.org/

Um passo de cada vez: Retrospectiva 2012

"Hoje é o fim do velho e o inicio do novo. Olho com esperança para o novo, acreditando na recuperação e crescimento.
Agradeço ao meu Poder Superior por mostrar-me o caminho.
Hoje, estou exatamente onde deveria estar."
CEF - 31 de dezembro - Reflexão para hoje

Retrospectiva 2012

E acaba mais um ano...

Foi rápido e intenso.

E foi um ano diferente, não sei precisar ao certo em que...

Só sei dizer que algo de muito significativo aconteceu em minha vida.

Como uma cratera no chão – é algo bem notório e bem profundo

Foram ganhos e alegrias

Perdas e tristezas

Um pedaço de mim se quebrou

Algo novo nasceu (ou renasceu?)

Meu olhar é o mesmo

A direção e o alcance é que mudou

Voltei a ser quem eu era?

Ou simplesmente mudei...

Talvez eu possa resumir, simplesmente, em crescimento...

E como já dizia meus professores nos primeiros anos de faculdade...

Crescer dói!!

E como dói!!

Não me lembrava de ter sofrido esse processo nos últimos dez anos...

Foi realmente algo de muito diferente...

Sinto-me diferente.

No início, era uma forma de loucura... como seu eu tivesse me perdido de mim mesma.

Depois entrei em algo parecido com letargia... 

como se estivesse me anestesiando de tudo.

Aos poucos, a anestesia foi passando... e as emoções voltando...

E nesse processo, em que as emoções e sentimentos são parecidos com a maré... 

que vai e vêm..., ora sentia dor, ora sentia amor...

A angustia e alívio se revezavam num plantão muito bem organizado.

A paciência e a ansiedade não chegavam num acordo... uma luta interminável.

E eu? No meio disso tudo.

Tentei falar de Sentimentos, como uma forma de tentar organizá-los e entende-los...

Expus em Tempestades... a ressaca das perdas.

E assim que me descobri imperfeita... falei do Ser Humana 

– como uma forma de me perdoar a mim mesma.

Em Será.... tive uma espécie de surto psicótico... mas foi leve... 

e consegui voltar a mim mesma, muito rápido!!

Entendi a importância da Serenidade em minha vida, 

quando escrevi o Primeiro Passo e a Impotência.

Admiti e aceitei minha vida como ela é, escrevendo Minha história... um ano.

Em Pelo amor e pela dor – vivenciei um momento de elaboração e luto pela perda.

Na seqüência, veio o Vazio... o nada... e como disse no post, estava esvaziada dos meus conteúdos antigos, para poder preencher-me novamente.

E por fim, quando escrevi Tudo Passa!! Estava de certa forma, voltando a mim mesma. Acreditando no que acreditei minha vida inteira. Que vivemos momentos, que esses momentos se vão, e o que ficam são lembranças...

E que por isso, preciso viver intensamente cada momento. Por que o dia de hoje, é o dia mais importante da minha vida...porque ontem já passou... e o amanha ainda não chegou...

Desejo a todos que me acompanham, neste blog, um lindo 2013 repleto de alegrias, descobertas e crescimento!! 

Agradeço pelo carinho, comentários (grande maioria aconteceu em off - fora do blog).

... E para mim, pretendo pensar com carinho em começar meu quarto passo e fazer um inventário de mim mesma.

!! Que Deus esteja conosco!! Que o nosso Poder Superior prevaleça em todos os nossos momentos!!

Beijooo

Tudo Passa!!

Já passei por fases sobrecarregadas de tristeza...

E fases sobrecarregadas de alegria.

Mas tudo passa!

Esse momento também passará.

Continuo tentando me concentrar em coisas que me fazem feliz!

Porque cheguei num ponto, em que paz de espírito e liberdade, é o que mais importa.

Não é fácil conseguir isso. Mas quando passamos a cuidar melhor de nós mesmos, e consideramos todas as opções para isso, tudo fica mais fácil, a clareza vem, e aprendemos como lidar com tudo.

Tem coisas que doem e decepcionam! Mas se busco alguma serenidade, encontro paz de espírito.

E assim, continuo sobrevivendo, crescendo, ficando mais forte. Sem desistir.

E fiz o que li outro dia numa postagem:

“... apaguei números que já não são discados, esqueci mensagens que não foram enviadas...”

“Às vezes, a gente muda de direção, de caminho, de escolha.”

“E é preciso não só recomeçar, mas também se desfazer do que não merece mais ficar...”

Sei que a história de cada um é diferente, o que coincide, é que todos nós tivemos e temos que estabelecer limites sobre tudo. E isso é um direito humano.

E isso eu consigo, aprendendo a ler as situações de forma mais realista.

Aprendendo a esperar minha vez e aguardando que meu Poder Superior me dê o que é para mim, no momento certo.

Assim, as palavras certas saem, e o limite que é necessário, é afirmado.

Permitir isso, que o Poder Superior trabalhe para mim, é a única maneira e a forma mais suave e gentil de interagir com tudo e com todos.

E estou feliz por estar aqui, e por estar assim.

Consigo me permitir ser ajudada, e sou capaz de ajudar o outro no meio de tudo isso.

E tudo vai passar.

Ficarei melhor, afinal já cheguei tão longe!

E sempre há espaço para continuar crescendo.

E eu, tento me lembrar disso!

E enquanto estou longe de ser perfeita, minha serenidade continua vindo em primeiro lugar.

Continuo fazendo o que for preciso para mantê-la e viver dentro da sabedoria que ela me proporciona.

E não importa o que digo ou escrevo, pois nada fará diferença!

Porque esse momento também vai passar!

Porque "hoje", é só um dia, que será "ontem", "amanhã".

Vazio...

Quando escrevo, estou num momento em que os pensamentos e sentimentos viram um turbilhão. E sinto, que só escrevendo, conseguirei ordenar essa bagunça. Tudo vem de forma desordenada... e eu vou colocando na escrita.

Viver esse turbilhão, de certa forma, é angustiante. É como ter um furacão dentro de nós, avassalando tudo. Mas ao mesmo tempo, significa que estou no auge das emoções e em luta para organizá-las.

O contrário disso é bem pior.

O contrário disso pode parecer paz e calmaria... mas não é.

Pelo menos, não nesse momento. E o significado disso é vazio.

Depois do ultimo turbilhão que vivenciei, os insights, e o luto na seqüência (descrito no ultimo post) ... entrei nessa fase.

Nunca lidei muito bem com o vazio.

Lembro-me na época da faculdade, um professor percebeu meu incomodo com o silencio de uma paciente. E me perguntou o que me incomodava naquele silencio.

Eu respondi: _ O silencio dela me soa como vazio.

Então ele me questionou o significado de vazio.

E eu disse: - Falta de. É como ter um nada dentro da gente. Muito ruim sentir isso.

Ele me respondeu: _ Vazio significa que você se esvaziou de todas as suas coisas, para preencher novamente. É um estágio, um momento, uma fase de crescimento.

Eu entendi. Até concordei. Mas ainda assim, é muito ruim.

E a minha vontade, é ter o que escrever para diminuir essa sensação. Afinal quando escrevo, organizo tudo dentro de mim, alivio a confusão que sinto.

Mas escrever o que??? Se sinto um nada. E este nada é literalmente nada!!

E por hoje, o que fica aqui neste post, é só um vazio!! 

pois como sempre, é só um reflexo de mim mesma.

e só por hoje, sem qualquer passo... vivo esse dia.

Pelo amor ou... pela dor!

Simplesmente incrível como alguns acontecimentos ocorrem em nossa vida.

Semana passada eu estava naquele período feminino extremamente sensível. E estava muito, mas muito triste. Nesses períodos que não temos como justificar motivos, simplesmente ficamos.

E movida por este sentimento de tristeza, comecei a me questionar sobre continuar indo ou não ao grupo.

Inicialmente, procuramos o grupo por termos um motivo – uma adicção próxima.

Mas depois, descobrimos que continuamos voltando por nós mesmos, porque nos faz bem em todos os sentidos.

Na última terça, pensava – se para ingressar no grupo, tenho que ser amiga ou parente de um adicto... por que devo continuar indo, se não tenho mais esse pré-requisito???

O fato, é que fiquei tão angustiada com esse pensamento, que acelerei meus movimentos e me prontifiquei a ir, mais cedo que o normal.

E foi incrível!

A primeira leitura foi o de 27 de novembro do CEFE (essa data, por si só, já tem um significado todo especial). Essa leitura narra o depoimento de como um membro foi “tocado” a ir pela primeira vez ao grupo. Tirando alguns poucos detalhes, era minha história. Era a história de “ser movida pelo Poder Superior”. Parecia um reforço na minha lembrança do porque procurei o Naranon.

Partilhei sobre meus sentimentos sobre sentir-me um peixe fora d’agua no grupo. E tive respostas sobre isso.

A segunda leitura – do Livreto Historias de Recuperação – “Criticas”- me fez chorar pela primeira vez, no grupo. E pela primeira vez, senti que falei com a alma.

O texto discorre sobre o significado do ato de criticar relacionado ao fato de estarmos evitando entrar em contato conosco.

Senti uma dor imensa ao mergulhar em minhas lembranças.

Lembrei que se eu tivesse conseguido apenas “amar” e “desligar a pessoa da doença” muitas das criticas e atitudes que tive, não teriam acontecido.

E partilhei, que meu ato de criticar, nada mais era que uma forma de extravasar a raiva que eu sentia por tudo que acontecia. A intenção da crítica era transferir p/ o outro o quanto pequena eu me sentia. Mas eu conclui, nesse dia, que fazendo isso, alem de conseguir diminuir o outro, eu conseguia apenas diminuir a mim mesma...

Nesse dia, estavam seis recém-chegados. Eu olhei para cada um deles e disse: É importante aprender a amar e se desligar com amor, pois corremos o risco de descobrir, tarde demais, o quanto amamos essa pessoa, independente de sua doença.

Voltei para casa chorando.

Sabia que mais uma vez, tinha voltado ao grupo, movida pelo poder superior.

E voltei consciente, que aquele meu sentimento de tristeza, de questionar ir ou não ao grupo, tinha apenas um significado –

domeumundoparticular.blogspot.com

Eu precisava daquela reunião porque estava elaborando a perda.

E estava de luto.

E consciente que, mais uma vez, deixei de aprender pelo amor, para aprender com a dor.

E assim, dando um passo de cada vez, vou descobrindo minhas coisas, e vou aprendendo a lidar com elas... com amor... e com a dor...

e vivendo... um dia de cada vez...