Momento do País

Um tempo ausente aqui no blog. 
Tenho me dedicado a participar mais do momento político que estamos vivendo. 

Nossa programação não entra em controvérsia pública. Por isso, peço licença para dividir este meu momento aqui. 

É estarrecedor tudo o que está acontecendo no nosso país.  E mais estarrecedor é que eu não sinto esta preocupação nas pessoas (e esse sentir, seria uma forma de compartilhar esse mal estar). 

Olho a minha volta e vejo as pessoas tranquilas, fazendo planos e projetos enquanto eu, quase enlouquecendo com tudo que vem acontecendo. 

Não tem como entrar em detalhes neste blog, mas assuntos do tipo #PNDH3, #LCP149, #Decreto8243, # maismedicos, #Forodesaopaulo, entre outros, estão, de fato, tirando o meu sono.

Acho que em todas as minhas 24 horas de programação, nunca tinha me apegado tanto a Oração da Serenidade como nesses últimos dias. E nesses momentos de angústia, além dessa oração,  agarro-me ao terceiro passo 'entregando essa angústia e todo esse sofrimento emocional ao meu Poder Superior'

P&S

Falar... Ouvir...

A DOENÇA SAI PELA BOCA E A CURA ENTRA PELOS OUVIDOS. 

Um tempo atrás eu ouvi essa frase que me chamou a atenção.

Mas somente nesta semana, eu a trouxe de volta, porque vivenciei uma situação que me colocou à prova.

Foi uma situação corriqueira do dia a dia, mas que de certa forma e, por algumas razões, causou um abalo.

Mas tranquilo. Abalos fazem parte.

Importante é perceber a situação, e mais importante ainda é se perceber nessa situação.

E isso estava acontecendo.

O que não aconteceu foi a minha superação em falar.

Na ultima reunião em que estive, passei o tempo todo ensaiando para partilhar esse abalo e não consegui. A reunião terminou e a minha frustração se instalou.

Voltei pra casa pensando nessa frase.

Eu precisava ter compartilhado. Mas como é difícil partilhar quando não estou bem. E é exatamente quando não se está bem que se deve por para fora.

Mas enfim, após a reunião, consegui partilhar com uma pessoa de minha confiança e consegui ficar melhor.

À medida que falamos, possibilitamos a nós mesmos ouvirmos os nossos pensamentos e sentimentos  – por isso a frase acima.

Além disso, oferecemos ao outro, a possibilidade de aprender, refletir com nossas experiências.

Preciso treinar mais isso. Por mim. Pela unidade.

Retrospectiva 2014

Parece que foi ontem que 2014 chegou... e voou.

Eu estava justamente revisando minhas postagens... e lendo a primeira Começando o ano... lembrei que estava em conflito com relação ao grupo que frequentava, mas tinha certeza da minha continuidade na programação.

Encontrei um grupo online. Aprendi e cresci muito com ele. Os posts Reunião online...Uma experiência nova e Perdão... entre outros, foram inspirados nele.

E o post que atingiu a sexta colocação de mais acessado no blog Uma clínica para nós...? Também foi uma inspiração deste grupo.

Só tenho a agradecer.

No segundo semestre, conheci outra irmandade da qual me identifiquei muito.

Foi então que passei a publicar menos, talvez porque nesta nova irmandade tenha conseguido abarcar meus sentimentos de uma maneira tranquila, não alcançada antes.

Resumindo, estou muito feliz com este ano que se encerra.

Atingi muitas metas. Muito mais do que esperava atingir.

Tirei da gaveta pendências antigas.

Mas a meta mais importante que me deixa muito realizada, é o fato de ter ganhado peso e ter mantido.

Estou falando de 11 kg. Isto não acontecia na minha vida, nos últimos 20 anos.

Não foi fácil, precisei de muito foco.

E posso dizer com toda a certeza: - a programação me ajudou muito.

E na última reunião do grupo em que apresentei o vídeo Sarau2014 eu ganhei o ano: Após minha apresentação, uma companheira disse que cheguei tão pequena e me via ali como um gigante.

E eu tomei isso com tanta felicidade, porque acho que ela estava se referindo ao meu crescimento no grupo, mas alem disso, tomei pra mim, no sentido físico.

E ambos os motivos, me deixam muito feliz.

Enfim, a lista de metas atingidas é imensa. E em todas as áreas da minha vida, termino a ano muito bem e muito feliz.

Parte disso é responsabilidade minha,

Parte disso é resultado da programação.

Mas a maior responsabilidade de todo esse meu bem estar, não tenho dúvidas, é do meu Poder superior.

E por isso, termino o ano, com o coração cheio de gratidão.

E com o desejo imenso que o ano que está por vir, venha repleto de paz e serenidade, para todos nós!!

Sarau2014

Nesta última quarta-feira, foi a última reunião do ano do nosso grupo.

Fizemos uma confraternização com  sarau.

Como não sou muito boa com estas coisas de apresentações artísticas, resolvi fazer um vídeo.

No vídeo do link abaixo, eu conto minha trajetória resumida na programação dos 12 passos.

PS. a música talvez tenha sido bloqueada por direitos autorais (lamento)

para os meus leitores que não dominam a língua portuguesa, vou descrever abaixo por ordem de imagem, cada frase colocada no vídeo.

1- Vou resumir a minha experiência:

2- antes de chegar à irmandade de 12 passos

3- estava vivendo mergulhada na dor, no caos e na insanidade

4- Passei por uma fase crítica... a sensação era que meu mundo estava se acabando

5- Fui dormir e fiz algo que raramente fazia....

     Pedi a Deus que iluminasse o meu caminho e que me mostrasse a direção

6- Eu estava, sem saber, entregando minha vontade e minhas angústias

7- O Poder Superior agiu...

8- No dia seguinte, acordei com o pensamento fixo em encontrar um grupo de ajuda. E encontei!

9- E assim... dei meus Primeiros Passos

10- Impotência

11- Fé

12- Aceitação e Entrega

13- admitir-me impotente..., não foi algo tranquilo

       a sensação era de derrota no início

14- Mas quando concebi minha impotência perante minhas emoções e perante o outro

      o resultado foi uma sensação de humildade que me trouxe muito alívio

15- E então... o ciclo se fechou

16- Admiti minha impotência

        Acreditei em um Poder Superior

        E entreguei à Ele tudo o que me era difícil

17- E continuei voltando...

18- O obscuro se tornando clareza. O medo dando lugar ao conforto. E o que era insano retomando seu equilíbrio

19- Não foi... e não é simples... É lento, doloroso, difícil.

20- mas depois... com a aceitação é como boiar... O peso some do corpo, do pensamento, do sentimento.

       A resistência do início, dá lugar à consciência.   

       Mas somente quando esta consciência se fundiu com o sentimento, é que entendi, de fato, o quanto fiquei livre.

21- e atualmente... só tenho um desejo

22- Tornar-me cada vez melhor espiritualmente

23-E só por hoje, continuo a minha caminhada

24- com voces!!!!  Nesta irmandade que encontrei quando estava pirando nesse processo.

25- E aprendi sobre o AMOR

26- A dor? acho que desaparecendo...

27- Só tenho a agradecer, pois nesse processo todo, sei que a caminhada só está começando...

28- mas só preciso me ocupar com o dia de hoje... e dar um passo de cada vez

29- Deixo aqui a minha gratidão que é eterna

30- ao  Poder Superior

31- a esta nova irmandade que conheci

32- A cada um de vocês que faz essa sala acontecer

33- A cada um que me acolheu com amor

34- Meus sinceros votos de Boas Festas. Um ano novo repleto de paz e serenidade do qual pretendo estar aqui com cada um de vocês!!  Muito Obrigada!!

EIS O VÍDEO:

Os grifos - referem-se a alteração em relação ao vídeo original apresentado, por repeito a décima segunda tradição.

Novembro

O mês de novembro passou e nada postei sobre o terceiro aniversário do blog

Estou bem devagar com meus escritos, confesso.

É que estou numa fase tão nova! Essa fase que publiquei no último post. (Insigth)

E tenho me ocupado tanto, principalmente por ser último trimestre do ano, é sempre uma correria.

Mas enfim, niver é sempre niver. Não posso deixar passar esta data em que fui apresentada a esta programação tão maravilhosa.

Sou eternamente grata.

Hoje, ainda vivo e pratico a programação, porém em outra irmandade diferente daquela que me acolheu.

E estou ótima!

Neste terceiro aniversário de programação e de algumas 24 horas de irmandade nova, posso dizer que antes, eu tinha o conhecimento e racionalizava.

Hoje vivencio. Internalizo. Sinto.

E é uma coisa tão mágica, tão espontânea como o ato de andar...

Tudo faz sentido e tudo se interliga.

Quando temos a teoria pura e simples. Sabemos apenas.

Quando passamos a viver e praticar essa teoria, ela passa a fazer parte de nossa vida.

E é assim que estou hoje.

A aceitação é tranquila.

A entrega é espontânea.

E com isso tudo muda. O pensar. O sentir. O agir... A forma de "olhar" para tudo se transforma.

Nesses últimos três meses, aprendi que um dia deve ser dividido em pedacinhos mastigáveis. E tenho feito isso. E como é tranqüilo fazer e viver dessa forma.

Viver um dia de cada vez, fazendo as coisas mais importantes primeiro, e quando algo não funciona... basta entregar, acreditar e confiar.

Funciona!! Nossa como funciona!! 

Insight

Estou tomando a liberdade de compartilhar este meu momento atual porque estive pensando:

--Se antes, eu precisava escrever para organizar minhas idéias, pensamentos e sentimentos e agora não mais, seria um ato egoístico de minha parte, manter comigo, minhas experiências com a programação. Afinal, este é o objetivo principal do blog.

Enfim... no inicio deste ano, por fatores diversos (internos e externos) fui, cada vez mais, me afastando do meu grupo de origem.

Acho que estava em recaída emocional.

Eu não conseguia voltar por diversas razoes (algumas conscientes, outras não)

E num estágio, que diríamos em nosso grupo, de fundo do poço emocional, reuni forças (lutando contra mim mesma) e busquei uma nova irmandade.

Cheguei insegura, confusa, ansiosa.

Apresentei-me. Fui acolhida de forma semelhante ao meu grupo de origem. Com amor.

Acredito que seja assim em todos os grupos anônimos de 12 passos.

Afinal, é a essência da programação.

E continuo voltando.

No inicio, sentia vergonha de partilhar o estado emocional em que me encontrava.

Não admitia, estar vindo de tanto tempo da mesma programação, e não estar bem.

Mas somente quando consegui partilhar isso, comecei a melhorar.

Não só passei a melhorar em todos os sentidos, como passei a entender a programação, os passos, as tradições e os lemas de uma forma tão clara, que não conseguia ver na outra irmandade.

Eu já tinha percebido anteriormente que estava andando em círculos. E buscava sair disso. Mas não conseguia.

Agora... estou em linha curva... em linha reta... indo e voltando...

Mas o mais importante. Estou internalizando a programação voltada para mim mesma.

E a experiência mais gratificante disso tudo é que hoje estou consciente que posso ter reviravoltas na minha vida, e sofrer uma espécie de recaída emocional, tantas e quantas vezes for, e não preciso me envergonhar disso. Pelo contrário, se eu olhar de frente, o equilíbrio fica mais fácil. Porque quando enfrentamos o “monstro” de frente, ele deixa de ser monstro. Enquanto pensarmos que ele está embaixo da cama, e não tivermos coragem de olhar de frente, continuaremos com medo e assustados.

Muito bom escrever de novo. E melhor ainda, deixar meu desejo expressado aqui, do que estou sentindo: Paz e Serenidade!!!

Depois que passa...

Tenho me concentrado na programação e isso tem provocado uma aceleração no meu pensamento... em minhas lembranças.

É engraçado como nosso pensamento não tem freio e não tem tempo. Muda de momentos e situações numa velocidade imensurável. Passar dos 15 para 25 e voltar pra hoje é como mágica.

E como é incrível mesmo viver só por hoje.

Porque em tudo que lembro (situações, emoções, reações...) lembro-me de como foi no momento do ocorrido... e logo em seguida, vem o meu momento atual.

E o meu momento atual é exatamente esse: Depois que passa...

Porque tudo passa... e depois que passa só restam as lembranças. E com elas, uma grande sensação de aprendizado.

E essa sensação é muito boa. Tem a ver com aceitação.

Aquilo que aconteceu, aconteceu.

E o que não era para acontecer, simplesmente não era.

Nisso, eu penso até que ponto eu criei as situações nas quais me envolvi, e ate que ponto elas foram acontecendo por alguma razão.

De qualquer forma, isso não importa muito.

Porque passou.

E o que eu tenho hoje, é o agora.

E não tem nada mais valioso que isso! Porque tudo que tenho agora é o que importa!

Guardando um tempo pra mim

Tenho espaçado minhas postagens aqui no blog.

Nada assim tão especial.

Um pouco de mudança de ritmo. Mudança de aprendizado.

Eu sempre dizia que expunha aqui os meus sentimentos e pensamentos na forma que vinham.

Continuo a pensar e sentir... (risos). Isso é involuntário.

Só não sei se a desorganização interna é muito grande ou se estou conseguindo me manter e me organizar sozinha (internamente)

Tenho sentido vontade de escrever.

Só não sinto a necessidade de me organizar na forma escrita e nem mesmo inspiração.

Ou estou num momento diferenciado ou estou completamente desorganizada.

Estou vivenciando experiências novas na irmandade que estou conhecendo e que estão me trazendo novas reflexões.

Com a programação estou alcançando um sentido mais amplo da minha própria vida, e indo de encontro a mim mesma.

Não é uma tarefa fácil.

Gera angústia, entre tantos outros sentimentos... que se misturam e as vezes causam reações físicas bem desconfortáveis.

Mas logo passa, e vou seguindo.

O importante é que tenho conseguido manter o foco, enfrentando os obstáculos seja quais forem.

E por mais assustador que pareça, no final, é gratificante estar com a gente mesmo.

Porque o resultado disso tudo são conquistas palpáveis.

“Conhecer-me é algo que só posso realizar aos poucos.”

E os dozes passos me trás as ferramentas para isso.

Paz e serenidade

Novas experiências

Ontem conheci uma nova irmandade de 12 passos.

Foi uma experiência meio que parecida com a minha primeira ida ao grupo de origem.

O dia não começou bem. E esse não começar bem desandou todo o resto.

Sabe aquele dia que nada dá certo? Pois é. Foi ontem. Começou mal e me perdi no decorrer do dia. Não conseguia ir, nem ficar. Não conseguia fazer, nem ficar em paz por não fazer.

E isso gera uma angustia sem fim.

No final do dia, já quase beirando a loucura, decidi visitar este novo grupo.

E não foi fácil isso.

Fiquei em média uma hora decidindo ir e relutando (apenas uma consequência do péssimo dia)

Por fim, me enchi de energia e coragem e fui.

E é uma sensação engraçada. Porque na minha lembrança, era como se eu tivesse sendo levada... como se fosse a lembrança de um sonho.

Cheguei ao local atrasada, sozinha, pela primeira vez, e entrei.

E somente depois de alguns minutos de reunião senti que estava voltando a mim mesma.

E então, pude perceber que eu precisava estar ali. Ouvir tudo que foi falado e sentir o que senti.

Foi uma espécie de calmante. Ou uma espécie de antídoto anestésico para o que senti durante o dia.

E quando disse que a experiência foi meio que parecida com a minha primeira ida ao grupo de origem, refiro-me a uma força maior.

Sim. Eu fui guiada pelo Poder Superior, de novo. Pois as partilhas dos companheiros eram dirigidas a mim. Como se eles soubessem de alguma forma, como eu me sentia ali.

Ouvir sobre amor, mudanças, paz e serenidade e, principalmente, unidade e um Deus amoroso era tudo que eu precisava.

E nessa minha nova experiência, a consciência de ser mutável trouxe-me de volta o equilíbrio para viver só por hoje.

A consciência de entender e respeitar as diferenças e principalmente, que as controvérsias não levam a lugar nenhum.

Em paz hoje. E só por hoje.

Perdão...

Participando das reuniões e refletindo sobre o oitavo passo.

“Fizemos uma relação de todas as pessoas a quem tínhamos prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados”.

Ainda não fiz a relação, embora tenha em mente inúmeras pessoas.

Prejudicar alguém, não necessariamente significa fazer o mal com a intenção dolosa. Às vezes, uma simples fala, um olhar, um gesto ou a ausência de qualquer um desses, pode caracterizar esse prejuízo.

Penso nessas pessoas, e penso em quando estiver pronta, partir para o nono passo e finalmente fazer a reparação.

Eu te peço perdão por aquele olhar tão julgador.

Mas antes, perdôo-me por ter feito as minhas interpretações e reagido a partir delas.

Eu te peço perdão por aquele silêncio cruel.

Mas também me perdôo por mergulhar no abismo de pensamentos infinitamente mais cruéis.

Eu te peço perdão por cada palavra fria, de acusação e de censura.

Mas antes, perdôo-me por ter passado uma vida mergulhada em um mundo tão meu, onde parecia tudo tão certo a minha maneira.

Eu te peço perdão por todos os gestos de extrema indiferença.

Mas antes, perdôo-me por estar, exatamente nesses momentos, vivenciando minha dor, sem tempo de apoiar-te em sua dor.

Eu te peço perdão por não compreender a sua ferida.

Mas antes, perdôo-me por não compreender a minha própria ferida.

Eu te peço perdão por ter tido atitudes vilãs.

Mas antes, perdôo-me por pensar que estava agindo como heroína.

Eu te peço perdão por ter me envolvido tanto na sua vida a ponto de acreditar que poderia mudá-la.

Mas me perdôo por não saber que eu só poderia mudar a minha própria vida.

Ainda em pensamento as pessoas.

Ainda em sentimento o perdão.

Mas é assim que amadureço o oitavo passo para então, finalmente, seguir para o nono.

Deixo aqui meu desejo de bons sentimentos!

Paz e Serenidade