Insight

Estou tomando a liberdade de compartilhar este meu momento atual porque estive pensando:

--Se antes, eu precisava escrever para organizar minhas idéias, pensamentos e sentimentos e agora não mais, seria um ato egoístico de minha parte, manter comigo, minhas experiências com a programação. Afinal, este é o objetivo principal do blog.

Enfim... no inicio deste ano, por fatores diversos (internos e externos) fui, cada vez mais, me afastando do meu grupo de origem.

Acho que estava em recaída emocional.

Eu não conseguia voltar por diversas razoes (algumas conscientes, outras não)

E num estágio, que diríamos em nosso grupo, de fundo do poço emocional, reuni forças (lutando contra mim mesma) e busquei uma nova irmandade.

Cheguei insegura, confusa, ansiosa.

Apresentei-me. Fui acolhida de forma semelhante ao meu grupo de origem. Com amor.

Acredito que seja assim em todos os grupos anônimos de 12 passos.

Afinal, é a essência da programação.

E continuo voltando.

No inicio, sentia vergonha de partilhar o estado emocional em que me encontrava.

Não admitia, estar vindo de tanto tempo da mesma programação, e não estar bem.

Mas somente quando consegui partilhar isso, comecei a melhorar.

Não só passei a melhorar em todos os sentidos, como passei a entender a programação, os passos, as tradições e os lemas de uma forma tão clara, que não conseguia ver na outra irmandade.

Eu já tinha percebido anteriormente que estava andando em círculos. E buscava sair disso. Mas não conseguia.

Agora... estou em linha curva... em linha reta... indo e voltando...

Mas o mais importante. Estou internalizando a programação voltada para mim mesma.

E a experiência mais gratificante disso tudo é que hoje estou consciente que posso ter reviravoltas na minha vida, e sofrer uma espécie de recaída emocional, tantas e quantas vezes for, e não preciso me envergonhar disso. Pelo contrário, se eu olhar de frente, o equilíbrio fica mais fácil. Porque quando enfrentamos o “monstro” de frente, ele deixa de ser monstro. Enquanto pensarmos que ele está embaixo da cama, e não tivermos coragem de olhar de frente, continuaremos com medo e assustados.

Muito bom escrever de novo. E melhor ainda, deixar meu desejo expressado aqui, do que estou sentindo: Paz e Serenidade!!!

Depois que passa...

Tenho me concentrado na programação e isso tem provocado uma aceleração no meu pensamento... em minhas lembranças.

É engraçado como nosso pensamento não tem freio e não tem tempo. Muda de momentos e situações numa velocidade imensurável. Passar dos 15 para 25 e voltar pra hoje é como mágica.

E como é incrível mesmo viver só por hoje.

Porque em tudo que lembro (situações, emoções, reações...) lembro-me de como foi no momento do ocorrido... e logo em seguida, vem o meu momento atual.

E o meu momento atual é exatamente esse: Depois que passa...

Porque tudo passa... e depois que passa só restam as lembranças. E com elas, uma grande sensação de aprendizado.

E essa sensação é muito boa. Tem a ver com aceitação.

Aquilo que aconteceu, aconteceu.

E o que não era para acontecer, simplesmente não era.

Nisso, eu penso até que ponto eu criei as situações nas quais me envolvi, e ate que ponto elas foram acontecendo por alguma razão.

De qualquer forma, isso não importa muito.

Porque passou.

E o que eu tenho hoje, é o agora.

E não tem nada mais valioso que isso! Porque tudo que tenho agora é o que importa!

Guardando um tempo pra mim

Tenho espaçado minhas postagens aqui no blog.

Nada assim tão especial.

Um pouco de mudança de ritmo. Mudança de aprendizado.

Eu sempre dizia que expunha aqui os meus sentimentos e pensamentos na forma que vinham.

Continuo a pensar e sentir... (risos). Isso é involuntário.

Só não sei se a desorganização interna é muito grande ou se estou conseguindo me manter e me organizar sozinha (internamente)

Tenho sentido vontade de escrever.

Só não sinto a necessidade de me organizar na forma escrita e nem mesmo inspiração.

Ou estou num momento diferenciado ou estou completamente desorganizada.

Estou vivenciando experiências novas na irmandade que estou conhecendo e que estão me trazendo novas reflexões.

Com a programação estou alcançando um sentido mais amplo da minha própria vida, e indo de encontro a mim mesma.

Não é uma tarefa fácil.

Gera angústia, entre tantos outros sentimentos... que se misturam e as vezes causam reações físicas bem desconfortáveis.

Mas logo passa, e vou seguindo.

O importante é que tenho conseguido manter o foco, enfrentando os obstáculos seja quais forem.

E por mais assustador que pareça, no final, é gratificante estar com a gente mesmo.

Porque o resultado disso tudo são conquistas palpáveis.

“Conhecer-me é algo que só posso realizar aos poucos.”

E os dozes passos me trás as ferramentas para isso.

Paz e serenidade

Novas experiências

Ontem conheci uma nova irmandade de 12 passos.

Foi uma experiência meio que parecida com a minha primeira ida ao grupo de origem.

O dia não começou bem. E esse não começar bem desandou todo o resto.

Sabe aquele dia que nada dá certo? Pois é. Foi ontem. Começou mal e me perdi no decorrer do dia. Não conseguia ir, nem ficar. Não conseguia fazer, nem ficar em paz por não fazer.

E isso gera uma angustia sem fim.

No final do dia, já quase beirando a loucura, decidi visitar este novo grupo.

E não foi fácil isso.

Fiquei em média uma hora decidindo ir e relutando (apenas uma consequência do péssimo dia)

Por fim, me enchi de energia e coragem e fui.

E é uma sensação engraçada. Porque na minha lembrança, era como se eu tivesse sendo levada... como se fosse a lembrança de um sonho.

Cheguei ao local atrasada, sozinha, pela primeira vez, e entrei.

E somente depois de alguns minutos de reunião senti que estava voltando a mim mesma.

E então, pude perceber que eu precisava estar ali. Ouvir tudo que foi falado e sentir o que senti.

Foi uma espécie de calmante. Ou uma espécie de antídoto anestésico para o que senti durante o dia.

E quando disse que a experiência foi meio que parecida com a minha primeira ida ao grupo de origem, refiro-me a uma força maior.

Sim. Eu fui guiada pelo Poder Superior, de novo. Pois as partilhas dos companheiros eram dirigidas a mim. Como se eles soubessem de alguma forma, como eu me sentia ali.

Ouvir sobre amor, mudanças, paz e serenidade e, principalmente, unidade e um Deus amoroso era tudo que eu precisava.

E nessa minha nova experiência, a consciência de ser mutável trouxe-me de volta o equilíbrio para viver só por hoje.

A consciência de entender e respeitar as diferenças e principalmente, que as controvérsias não levam a lugar nenhum.

Em paz hoje. E só por hoje.

Perdão...

Participando das reuniões e refletindo sobre o oitavo passo.

“Fizemos uma relação de todas as pessoas a quem tínhamos prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados”.

Ainda não fiz a relação, embora tenha em mente inúmeras pessoas.

Prejudicar alguém, não necessariamente significa fazer o mal com a intenção dolosa. Às vezes, uma simples fala, um olhar, um gesto ou a ausência de qualquer um desses, pode caracterizar esse prejuízo.

Penso nessas pessoas, e penso em quando estiver pronta, partir para o nono passo e finalmente fazer a reparação.

Eu te peço perdão por aquele olhar tão julgador.

Mas antes, perdôo-me por ter feito as minhas interpretações e reagido a partir delas.

Eu te peço perdão por aquele silêncio cruel.

Mas também me perdôo por mergulhar no abismo de pensamentos infinitamente mais cruéis.

Eu te peço perdão por cada palavra fria, de acusação e de censura.

Mas antes, perdôo-me por ter passado uma vida mergulhada em um mundo tão meu, onde parecia tudo tão certo a minha maneira.

Eu te peço perdão por todos os gestos de extrema indiferença.

Mas antes, perdôo-me por estar, exatamente nesses momentos, vivenciando minha dor, sem tempo de apoiar-te em sua dor.

Eu te peço perdão por não compreender a sua ferida.

Mas antes, perdôo-me por não compreender a minha própria ferida.

Eu te peço perdão por ter tido atitudes vilãs.

Mas antes, perdôo-me por pensar que estava agindo como heroína.

Eu te peço perdão por ter me envolvido tanto na sua vida a ponto de acreditar que poderia mudá-la.

Mas me perdôo por não saber que eu só poderia mudar a minha própria vida.

Ainda em pensamento as pessoas.

Ainda em sentimento o perdão.

Mas é assim que amadureço o oitavo passo para então, finalmente, seguir para o nono.

Deixo aqui meu desejo de bons sentimentos!

Paz e Serenidade

Silêncio

Tenho passado mais tempo ausente aqui do blog.

Em alguns momentos pensava em escrever... mas nada me vinha...

Mas estou bem.

Estou vivendo uma fase um pouco offline

Vivenciando outras experiências.

E não tive a “necessidade” de colocar pra fora.

Quando escrevo aqui, é algo parecido com uma explosão. Uma necessidade de elaborar pensamentos, sentimentos... que só ocorre quando escrevo.

Neste momento da minha vida, isto não tem ocorrido.

Meus pensamentos e sentimentos estão acontecendo de forma tranqüila e isso me deixa calma.

Por isso, o silencio.

Tenho vivenciado muito o silencio de mim mesma.

E neste silencio do que penso e do que sinto, me aproximo muito de uma sensação, que antes era tão difícil.

Estou falando da entrega.

Do amor

Do Poder Superior.

Do encantamento de ser, estar e acreditar.

Neste silencio e nesta entrega, consigo me aproximar mais de mim mesma e de Deus. E com isso, a serenidade se instala. No coração e na alma.

É uma fase única.

Entregar tudo na forma mais espontânea e sincera não tem como descrever.

Saber diferenciar o que posso e o que não posso é o mesmo que ganhar a paz.

E hoje, visitando o blog, senti que precisava e deveria dividir isso aqui.

Porque esse sentimento de plenitude é possível.

Basta querer. Participar Praticar. Acreditar. Entregar e tantas outras coisas.

E não é necessariamente nessa ordem.

É na ordem e no tempo de cada um.

E cada um deve ir a busca do seu próprio ritmo e tempo sem esquecer-se de pedir ajudar. Porque sozinhos não podemos.

Deixo aqui meu desejo de paz e serenidade

Esta que estou sentindo nesta fase maravilhosa.

Beijos a todos.

Força. Foco. Fé.

Passaporte para a Liberdade

Passaporte para a Liberdade é o título do folheto lido na última reunião e que me fez repensar tantas coisas...

Sempre acreditei que tudo é muito relativo.

E alguns temas são muito polêmicos.

A liberdade é um deles.

Liberdade significa o direito de agir segundo o seu livre arbítrio, de acordo com a própria vontade, desde que não prejudique outra pessoa, é a sensação de estar livre e não depender de ninguém. Liberdade é também um conjunto de idéias liberais e dos direitos de cada cidadão.( http://www.significados.com.br/liberdade/)

Na verdade, liberdade pode significar tanta coisa.

Semana passada na reunião, ouvindo essa leitura, só pude contextualizar que ganhei o passaporte para a liberdade, primeiramente chegando ao grupo doze passos, sendo acolhida com amor e compaixão e tendo a sensação de que não estava sozinha.

Depois, a consciência dos três primeiros passos.

- admitir a impotência diante de tudo que está fora de mim

- acreditar que existe um poder superior a tudo e todos

- entregar a este poder superior tudo aquilo que está fora do meu controle e do meu alcance.

Esses três passos nos tira da ilusão de que podemos controlar o outro e nos trás um alivio de um peso muito grande. “Começamos a descobrir a liberdade e o poder que possuímos – de definir e viver nossas próprias vidas. (Os Caminhos para a Recuperação)

Daí em diante... tudo foi uma questão de tempo, de continuar voltando e de praticar a programação.

Após receber este passaporte, só posso concluir que a minha liberdade é a minha consciência de mim mesma, de minhas possibilidades e de minhas limitações.

É a consciência e aceitação de minhas responsabilidades pessoais.

De olhar para o outro e vê-lo como é sem querer mudá-lo.

A preocupação com o que o outro diz ou pensa a meu respeito, perde a importância.

Porque a programação trás essa consciência de liberdade que não precisamos justificar o que falamos ou fazemos.

Aprendemos a cuidar melhor de nós mesmos e a manter relacionamentos saudáveis em todos os setores de nossas vidas.

Então é isso.

Viva a liberdade!! A paz e a serenidade que conquistamos...

Um dia de cada vez..

O que é o amor?

Peguei-me nestes últimos dias, refletindo sobre sentimentos, histórias e situações.

Sobre como cada história é uma história e como cada pessoa é única.

Nada se repete. Embora tenhamos a sensação de que fazemos as mesmas coisas e andamos em círculos.

Repetimos sim algumas coisas, mas isto não anula a unicidade de cada história que vivemos.

O que escrevo na mensagem do vídeo (postado abaixo), nada mais é que a consciência de que nada sei... de que estou aprendendo a cada dia e que cada experiência é única.

Para os meus leitores de fora, que não vão ter a tradução no vídeo, coloco aqui, abaixo, o texto apresentado, na ordem em que está sendo mostrado.

Espero que gostem... o conjunto (texto, imagens e canção da Norah Jones) reflete um momento bom, de consciência positiva, de crescimento.

Eis o texto:

Eu quero muito amar

Mas ainda não sei o que é o amor

o que é pra você?

história de Deus...?

um sonho pessoal...?

Eu quero muito amar

mas sinto muito... mas muito medo...

não me faça cobranças

nem promessas

eu quero muito amar

mas não sei como...

nem de que forma...

Eu quero

eu sonho

eu busco

mas

acabo recuando...

me perdi no caminho

às vezes, fico perdida... e sozinha

Sei que tem uma luz à frente

e vou em sua direção

estou aprendendo

mas não sei em que tempo

não me apresse...

e não se apresse...

porque a história não tem fim

melhorando...um dia de cada vez

só por hoje

Tudo certo!!

Passando uma fase boa na minha vida!!

Ouvindo: Vai dar tudo certo!!

E refletindo, fiz uma retrospectiva.

Penso que quando estamos mergulhados na escuridão, antes de conhecer a programação, essa frase não existe e nem é lembrada.

O que é tudo certo? Se ta tudo tão complicado...

Depois conhecemos a programação e recuperamos um pouco da sanidade, vindo com ela a esperança. E então pensamos: Vai dar tudo certo!!

E que sensação boa.

E continuamos voltando...

E essa esperança aumenta trazendo pras nossas vidas, uma serenidade infinita.

E então acreditamos que... Já deu tudo certo!!

Mas como a vida... vamos tendo nossos altos e baixos...

O que chamamos de recaída...

Mas nas recaídas, levantamos e retomamos com mais força...

E então descobrimos...

Que esperar que ‘“vai dar tudo certo” – é pro amanha...

Que acreditar que “já deu tudo certo”- é do ontem...

E que, portanto... é mais confortável acreditar

Que está dando tudo certo!!

Só por hoje!!

Situações

Imagine situações do tipo:

Pegar uma embalagem de meias novas, e ao abrir, encontrar um pé furado.

Ou... tirar seu carro 0 km da concessionária, e ao virar a esquina, perde-lo de alguma forma.

Ou ainda... passar duas horas assistindo a um filme e, no final... não ter final...

É.

Não estou falando de perdas financeiras. Nem de qualquer perda.

Refiro-me a experiência de expectativa saudável.

Aquela que é natural você “esperar” um resultado positivo... e ele não acontecer.

Vivi muito recentemente uma experiência que se assemelha a isso.

Estou a dois meses pensando no que foi que vivi. E, sinceramente, não consigo explicar.

Consigo dar risada de tudo.

Lembrar desses exemplos estúpidos e tantos outros que nem tenho coragem de descrever aqui.

Mas o fato, o principal fato, é que consegui enxergar a situação. E Melhor, consegui finalizá-la... e mais ainda,, consigo hoje dar risada dela.

E sabe como eu consegui fazer isso?

E ainda rir de tudo?

Concentrando-me em mim mesma.

Permitindo-me ser humana.

Sim, porque posso tentar e errar.

Posso acreditar em algo e descobrir que não era o que pensava.

Posso encontrar uma meia nova furada e não ficar frustrada.

Porque na verdade, é cômico.

E como eu consigo agir assim?

Serenidade.

Sim. Essa paz que se aprende e se conquista com a programação trás tudo isso.

Trás uma consciência de que não há dor que não possa ser superada, que essa dor pode até ser inevitável, mas que, o sofrimento é opcional.

E assim, segue a vida.

Só queria mesmo, compartilhar que hoje, e só por hoje, consigo manter a serenidade, e perceber o abismo em frente, e desviar meu caminho para não cair nele.

Consigo rir, quando antes só chorava.

Enfim... consigo dar um passo... voltar atrás... e seguir novamente... !