Relato de uma Co-dependente

Recebi o relato abaixo, e fui autorizada a compartilhar.

" Oi. 

Ele não é adicto. Adicta sou eu. E a minha droga é ele.

O relacionamento está para mim, como a droga está para um adicto.

No início, quando estou conhecendo, é tudo muito leve e satisfatório. 
O envolvimento ainda é superficial.

Mas, conforme a relação vai ficando estreita e intensa, eu vou sentindo cada vez mais necessidade de estar com; de saber notícias; de ter algum contato.

É uma necessidade insuportável que me deixa completamente desorganizada.

O que era prazeroso no inicio, torna-se angustiante.

Enquanto estamos em contato, o prazer é imenso, mas com a despedida o vazio vem e toma conta. E, a partir desse momento, só consigo pensar nele e no que fazer para ter o momento de volta, e nada posso fazer... então, fico a esperar angustiosamente o próximo momento.

O pensamento fica em torno disso.
A angústia oscila. E todo o resto perde o sentido.

Por ter consciência de minha doença, consigo me controlar e segurar sozinha, sem permitir que minha insanidade o alcance.

E isso me enlouquece mais ainda...

E é isso. Consigo fazer do relacionamento a minha droga e a minha vida vira um inferno.

A programação me ajudou muito, mas ainda tenho muito a melhorar.

Obrigada por me ler." 

A força do pensamento

"O pensamento é a energia da consciência. O pensamento cria a experiência de realidade e expressa a qualidade da alma.”

E parece que tem vida própria independente de nossa vontade.

Quando entramos na neurose de pensar nas possibilidades (e se estas são negativas) instala-se um processo de insanidade crescente, que vai tomando força e nos levando para um buraco sem  fim.

O fio de lucidez que ainda resta tenta me convencer do contrário, tenta buscar outras possibilidades ou a simples negação destas... mas é só um fiozinho... e não tem força.

A energia se esvai... porque esta força consome.

Só me resta praticar o primeiro passo (admitir minha impotência): assim como entregar tudo ao meu PS (terceiro passo ): tentar mudar o pensamento de lugar...  e viver um dia de cada vez...

Insanidade x Serenidade

Sinto-me insana quando quero muito alguma coisa, e no momento que quero.

E esse desejo não acontecendo, vem a inquietação, a ansiedade, um mal estar péssimo.

Nesses momentos, trava-se uma batalha interminável entre a minha doença e a manutenção da minha serenidade.

Procuro me ocupar, fazer coisas... mas sempre volta o pensamento daquilo que quero.

O dia e a noite, enquanto estou acordada, se arrastam...

Nessas horas, lembro-me que devo dividir o dia em pedacinhos mastigáveis... e me conter.

O filtro se devo ir ou ficar... fica prejudicado.

Penso nos lemas e me agarro à oração da serenidade pedindo sabedoria para saber distinguir o que posso e o que não posso.

Entrego nas mãos do meu Poder Superior toda essa angústia, e adormeço (momento de paz).

Amanhã... será outro dia!

Instabilidade

Instabilidade é o meu momento atual.

Instabilidade de mim mesma, dos meus pensamentos e sentimentos.

Estava aqui pensando na programação... como seria legal se fosse semelhante a um curso profissionalizante...  você aprende, termina o curso, trabalha ou não. O fato, é que você conclui aquilo.

Eu fico aqui me cobrando... como posso saber tantas coisas da programação e ainda assim ter momentos de instabilidade...

É como ter duas forças dentro da gente – o racional (que sabe) – o emocional (que não obedece)

Mas estou resistindo.

E na briga dessas duas forças, parece que a energia se vai.

Não há muito que fazer além de resistir.

E acreditar que é só um momento.

Só por hoje.

Encerrando 2015

Mais um ano se encerra...

Foi muito rápido. Muitas coisas aconteceram na minha vida, entre eles, a realização de  um sonho profissional.

Mas o que quero registrar nesta postagem é de uma preciosidade sem tamanho.

Em 2014 postei “Diante de um adicto”, se não se lembram do conteúdo, acessem esse link: Diante de um Adicto 

E desde então, não tive mais noticias dessa pessoa.

No inicio deste mês, fui presenteada por vê-lo novamente.

E teve um trecho nessa postagem que escrevi que eu fechei uma porta pra ele (profissional) e abri outra (reflexão pessoal) 

Mas nunca tive um retorno disso.

No dia 5 deste mês, nesse reencontro, eu nem o reconheci. Ele estava diferente, sóbrio, gordo, saudável. Ele me reconheceu e me abraçou.

Nossa... Foi inacreditável. Ouvi que ele estava bem, no mesmo trabalho há mais de um ano. E me agradeceu dizendo que eu havia mudado sua vida. Ele nem precisava me dizer, quando soube que era ele, já tinha percebido.

Ganhei o ano.

Saber que essa porta que eu abri, teve o efeito positivo, foi tudo!

Muito feliz por partilhar essa linda notícia.

Encerro aqui o ano de 2015 com desejos de paz e serenidade para todos. E que em 2016 possamos crescer, alcançar nossos objetivos sem deixar de viver um dia de cada vez.

Espiral do Silêncio

Hoje só quero partilhar... como tem sido o meu viver.

Passei uns dias tentando lembrar o nome de um filme que tem tudo a ver com o que sinto atualmente. E este filme é “O show da vida”

É exatamente como tenho me sentido nos últimos meses, como Truman Burbank.

E não é no sentido deslumbrante não.

É num sentido mais louco.

Isso acontece desde que saí da “espiral do silêncio” na qual vivia, e passei a prestar atenção na realidade dos fatos, e me conscientizar. Mas também fiquei horrorizada.

Com a maldade de alguns.

Com a apatia de outros.

Com o escárnio, com a inversão de valores, com tantas coisas negativas.

E olho em volta. Observo pessoas na vida real, nas redes sociais, na TV...

E às vezes, me pergunto se estou sonhando. Se é um pesadelo. Se só eu estou percebendo coisas... e por que ninguém comenta? Ninguém reage?

Estão todos na espiral do silencio? Ou todos são figurantes do Show da Vida?

Não. Não estou enlouquecida. A cor que vejo é realmente a cor que vejo.

E não me sinto dando importância demais a alguma cor.

Penso que, talvez, as pessoas não estejam enxergando as cores como elas são.

E é isso que faz eu sentir-me no Show da Vida.

Mas não preciso rasgar o cenário para ter qualquer certeza.

Já saí da espiral do silencio, e isso me basta.

Ausência preenchida

Reconheço a minha ausência no blog este ano.
Em partes, a mudança de minha rotina é a causa disso.
Por outro lado, não tenho sentido necessidade de compartilhar meus sentimentos, que tem sido tão inconstantes...
E a proposta deste blog é, justamente,  a espontaneidade de escrever o que sinto e o que penso, quando sinto vontade.

Este ano, tenho me ocupado e me preenchido em todos os sentidos com a situação do país.
As poucas horas vagas que tenho, estudo, acompanho algumas noticias e alguns hongouts.
Confesso que estou num estagio de uma emotividade bem acentuada.
E não estou depressiva.
Ora estou cheia de esperanças que este país mude, e retome a tão sonhada ordem e progresso. 
Noutro momento, estou triste, temerosa que nada mude...  que esta desordem instalada no país, continue e piore.
Mas esta instabilidade emocional é muito curta.
A energia positiva que tenho comigo, e a crença que tenho em meu Poder superior é muito forte.
Na verdade, esta instabilidade só me faz voltar a mim mesma, refletir, acreditar... e por isso, no final, acabo ficando bem.
E então, vamos seguindo... um dia de cada vez... atuando, sem perder a vibração positiva, sem perder o foco e, tampouco, a fé.

Palavras...

Houve um tempo em que eu precisava ouvir com todas as letras tudo o que havia para ser dito, mesmo havendo sinais do que poderia ser.

Hoje, já não sinto essa necessidade. O subentendido me satisfaz e as palavras se fazem desnecessárias.

O fato é que hoje, aquilo que subentendo está baseado nas minhas percepções e nos valores que tenho delas.
E isso tem me bastado.

A necessidade antiga de ouvir um "sim" , um "não" ou um"porque", se perdeu.

Talvez seja maturidade, mudança de valores...
Mas o que importa, independente do que seja, é que estou me sentindo bem, independente do que foi e do que não foi dito.

A sensação de aceitação e de serenidade (sempre juntas) é indescritível nesse processo.

Aceitação II

Nem tudo acontece como desejamos.

Às vezes, nem sabemos se o que desejamos é o melhor.

Talvez tenha sido melhor eu não ter ido, 

não ter dito, 

nem ter feito...

Poderia ter sido bom... ou não.

Tem coisas que começam e acabam.

Outras terminam antes mesmo de começar.

E tantas outras, que ficam inacabadas.

Mas tudo é como tem que ser.

Afinal, não temos o controle de tudo (ou de quase nada?)

E é aqui que entra a aceitação de tudo aquilo que não posso modificar.

E graças à programação, tenho conseguido manter a serenidade.

SPH

No caminho da programação

Este ano tem sido diferente.

Já não tenho me ocupado tanto com o blog.

No inicio, me engajei na situação política do país e só tinha sentimentos e pensamentos voltados para isso

No final de abril, e mais precisamente no mês de maio, abracei um segundo projeto de trabalho (que está mais para a realização de um sonho, do que de um trabalho propriamente dito) e dobrei minha carga horária, mudei minha rotina e entrei numa fase de adaptação. Tudo muito novo para mim.

Mas, de toda forma, está sendo uma experiência única.

Toda mudança causa sentimentos novos. E comigo, não foi diferente.

No inicio, um medo do novo e toda aquela situação de adaptação no local, com pessoas, com a atividade em si.

Foi um período crítico em todos os sentidos.

Abandonei a frequência em meu grupo por conta de horário. Mas a bagagem que carrego da programação permanece comigo e tem me ajudado muito nessa fase nova.

Hoje, tirei esse tempinho aqui para o blog, porque sinto que passei pela turbulência inicial e retomei meu estado emocional mais equilibrado.

A experiência mais significativa disso tudo, é perceber que quando chegamos num nível de crescimento pessoal, somado a maturidade emocional, somos capazes de nos perder no meio do caminho, mas com foco, conseguimos recuperar a essência de nós mesmos.

E então, o caminho volta a ser trilhado com mais lucidez e de forma leve.

Eu devo isso à programação, ao meu P.S., e a mim mesma.

Por isso, perder-se no meio do caminho faz parte. Reencontrar-se, também! E é isso que dá o sentido da vida.

P&S